Blog do Chorik

Desocupa Salvador (ou A praça é do povo)

2012-01-15T19:05:00.002-02:00

Video produzido e editado por Haroldo Abrantes.

Os soteropolitanos estão é de saco cheio. Quem pensava que o baiano reage como cordeiro ante os desmandos políticos no trato da coisa pública vai ter que reformular seus conceitos. Mais pela força das redes sociais e da mídia independente do que da grande mídia, pra variar, a mobilização foi contra a "privatização" da Praça de Ondina. Por um acordo da prefeitura com a "iniciativa privada" a praça foi concedida à exploração comercial por cinco anos em troca de benfeitorias e uma ninharia. A exploração vai se dar com a venda de camarotes em uma megaestrutura montada pela empresa para o carnaval baiano.
Lógico que a revolta não é só por conta disso. Há uma série de outras reclamações dos cidadãos (comuns a muitas outras cidades) que não encontram eco nas diversas esferas do poder público (como em muitas cidades). Essa falta de diálogo culminou com uma liminar contra a jornalista Nadja Vladi Gumes, injustamente acusada de ser a líder do movimento, proibindo-a de comparecer ao local. Era a faísca que faltava para incendiar o combustível derramado. O povo se arretou de vez.
No fundo, no fundo, penso que o povo de Salvador está querendo que o carnaval volte a ser seu. Diferentemente do que acontece no Rio de Janeiro, onde o desfile é feito pelas comunidades e assistido por elas, em Salvador o carnaval é quase todo para o turista. Os menos abastados ficam com o resto, sem abadá, do outro lado da corda, se espremendo, tentando curtir também. Isso os foliões mais perseverantes porque muitos simplesmente saem da cidade.
Lógico que o turismo é algo importantíssimo para a cidade baiana. Mas o que se vê nesse episódio dos camarotes da praça em Ondina é que poucos lucram muito e as migalhas ficam por conta do pequeno comércio, do ambulante que faz bico para sobreviver e olhe lá.
O movimento popular não pode parar por aí ou vai ser inócuo. Falta também engajamento de muita gente do carnaval baiano que está se omitindo (por que será?). Não há dúvida que a praça é do povo. Mais do que isso, a prefeitura e o governo do estado é do povo. Quem sabe o voto seja uma arma utilizada com mais consciência a partir de episódios como esse. Nem se trata de partidarismos, mas de personalismos que precisam dar vez a gente mais honesta e de boa vontade.

Obs: como eu acompanhei somente pela internet, qualquer incorreção no texto me avisem. Quanto à opinião, posso até mudar diante de novas informações, mas essa foi a impressão de um paulistano morando no interior que nem gosta de carnaval, quanto mais de trio elétrico, quem sabe porque já morreu.

Quisera eu escrever assim

2012-01-08T10:59:00.000-02:00

memórias de uma escrevente de cartório
por Aeronauta - retirado sem permissão de seu blogão.

Com a máquina de escrever não havia possibilidade de errar. A lei era do retrocesso jamais. Ah se naquela época existisse o famoso delete. Assim não seria preciso eu ir em busca do socorro último, aquele da invencionice. O juiz geralmente ditava a audiência rápido, eu tinha que acompanhar sua velocidade. O meu braço doía de tanto puxar aquele carro (uma espécie de alça) da máquina, para lá e para cá. Então, quando não conseguia acompanhar todo o discurso dele, eu inventava. Nada, acredito, que pudesse comprometer a lisura da audiência. Pois que nenhum juiz com quem trabalhei jamais percebeu tais invencionices; lá estava minha voz misturada com a dele. Era o jeito que eu encontrava. Cheguei a pensar que isso era arte exclusiva minha, mas tive a oportunidade de conversar com outras escreventes e elas me disseram que também utilizavam o mesmíssimo recurso.

Já disse que nessas ocasiões retrocesso nunca. Mas havia um outro mecanismo de socorro: o famoso "digo". Então, em meio a um equívoco datilográfico, o jeito era usar a tal muleta. Exemplo: "A comarca do muncpio, digo, município..." E assim, em tardes de muita atribulação de minha alma, era possível encontrar nas audiências batidas por mim uns duzentos "digo".

Nessa época eu era bastante infeliz, para quem só tinha vinte e três anos. A fim de compensar uma vida repleta de advogados, escrivães, oficiais de justiça e, pior, juízes, eu comia muito. Já que não tinha mais tempo de ler (a não ser clandestinamente, em meio ao trabalho sempre vigiado), eu comia. Descobri que uma vizinha vendia merendas no expediente. Fiz logo uma conta. Comia e pagava por mês. Sem contar que ao chegar em casa limpava a despensa. Engordei dez quilos. Aí foi que minha infelicidade aumentou a olhos vistos.

Não guardo sequer uma boa lembrança dessa época. A maior tristeza minha estava ilustrada na calça que não fechava, com o zíper a perambular no meio do caminho; jogava uma blusa por cima e disfarçava a gafe. E lá ia eu trotando a infelicidade pelas ruas.

Disse que não tenho sequer uma boa lembrança dessa época, mas estou querendo encontrar uma que seja. Onde, onde? Eu tinha que acordar cedo, a pior coisa do mundo. Trabalhava até meio dia e de meio dia para a tarde também. Onde, onde está essa boa lembrança que não acho? Talvez na minha idade, cheia de sonhos de um dia sair dali. Projetava minha vida adiante, como todo jovem sabe muito bem fazer. Eu fazia isso com mestria, no meio do expediente, totalmente aérea, como uma funcionária nada exemplar. Só que apenas transgredia liricamente, e nos raros minutos em que o escrivão e o juiz me deixavam em paz. Mas esses raros minutos agora dançam no teclado do computador como festa, e me agigantam como se eu tivesse sido, naqueles instantes tão pequenos, nada menos que Bartleby.

Sobre aviões e passageiros

2012-01-06T23:20:00.003-02:00

Falta de educação de quem?
A classe C conquistou o acesso à aviação comercial e tem gente "fina" reclamando de se "misturar". Constatei isso ontem, quando, já dentro da aeronave, uma senhora que viajava com marido e filha me perguntou se podia sentar em qualquer lugar. Enquanto eu respondia que os lugares eram marcados e constavam do bilhete, murmúrios de irritação se fizeram ouvir propositadamente só porque a fila parou.

Slogan estranho
Primeira vez de Azul. Embraer 190, apertadinho, impróprio para gordinhos e compridinhos. Na ida, a despedida foi com um "tenham todos uma tarde Azul", tudo a ver com o Rio de Janeiro ensolarado. Na volta "tenham todos uma noite Azul", e a chuva caindo soberana sobre Viracopos.

O passageiro do lado
Não dou sorte com o passageiro do lado. Nos aviões com assento do meio a falta é dupla. Já viajei ao lado de gente com halitose, com bromidrose e caras que exageraram na dose. Nunca ao lado de uma mulher bonita, graças a Deus.

O passageiro do lado de ontem
O rapaz era do tipo moderninho, jogava futebol no celular, as asas abertas, o cotovelo esquerdo na minha banha abdominal. Ao aviso de desligar aparelhos eletrônicos para a decolagem, abriu a mesinha para ler um livro com as asas ainda mais abertas. Lógico que a comissária mandou fechar, no que aproveitei para apoiar o cotovelo sobre a minha metade do apoio. Dez segundos depois me cocei com o braço errado e dancei. Essa luta pelo espaço aéreo comum durou o voo inteiro. Detalhe: ele tinha a síndrome das pernas inquietas. Desnecessário dizer que minha poltrona balançava mais que na turbulência.

Uma incompreendida empresa ecologicamente correta
Com pompa e circunstância a Azul faz passar um saco amarelo para recolher as recicláveis latinhas de refri, antecipadamente anunciado pelo comissário de bordo. Impressionante como quase ninguém ouve o que se comunica. Boa parte dos passageiros queria botar no saco copos, guardanapos e sogras.

Essa não falha
"Solicitamos que aguardem clac clac a parada total da aeronave clec clec clec clec antes de clec clec desatar os clec clec cintos clec clec clec clec clec clec.

Flight Map
Na telinha que exibe programas de tv a cabo pré-gravados, há a opção do "canal" com o famoso flight map. Pois na volta o meu estava, digamos, levemente desorientado. Enquanto o piloto anunciava a passagem por São Paulo o mapinha indicava que já estavamos próximos a Curitiba. Fica sempre o mal estar de achar que coisas importantes também estejam "desorientadas" por falta de manutenção adequada. Mas deu tudo certo, chegamos a Florianópolis muito bem.

Foto acima
Muito sorriso por um pacotinho de batata frita, né não?

Tempo de Gratidão

2011-12-30T16:59:00.005-02:00

Fim de mais um ano civil, muda-se a folhinha quem sabe para se re(a)presentar nova chance de realização. Realização do bem, do amor, do trabalho, do progresso e da divindade que habita em nós. É a forma que o homem encontrou de se convidar novamente à labuta, à procura, à infindável procura de si mesmo. O tempo se marca para nos dar a dimensão do possível.

Fim de ano é tempo de gratidão. Gratidão a Deus, ainda que nele não se creia. Gratidão pelas oportunidades ainda que perdidas, pelos obstáculos ainda que não superados, pelas vitórias ainda que com sabor de derrotas. Gratidão pela natureza, pelas plantas e pelos animais. Gratidão pelo ar, pela água, pela terra. Gratidão por cada célula, cada mol, cada átomo, cada próton, cada quark. Gratidão pelo corpo instrumento, pelo espírito essência, pela vida em movimento.

Gratidão pela família que nos acolhe, a família que formamos, a família desconhecida, a família. Gratidão pelo amor de quem se ama e até do amor de quem não se sabe amado ou não sabe amar.

Gratidão pela troca.

Gratidão pelos filhos gerados. E por seus filhos, e seus filhos e seus filhos...

Gratidão pelos amigos. Pelos amigos, pelo amor-amigo, que ainda não aprendemos a amar os inimigos.

Gratidão pelo ciclo sem fim. Pelo eterno. Pelo inominável e inconcebível. Gratidão pela luz. Gratidão por tudo que há, houve e haverá. Pela impermanência das coisas, pela mutabilidade das coisas, pela perfectibilidade das coisas e do homem.

Gratidão pela arte, pelo artista e pelo arteiro. Gratidão pela poesia, pelo ritmo, pela idéia. Gratidão pelo pensamento e pela imaginação. Pelo livre-arbítrio. Gratidão pelo certo e pelo errado. Gratidão pelo conceito, pela tese, pela antítese, pela síntese.

Gratidão a essa incrível energia, provável centelha de ignição da criação.

Gratidão até mesmo por esse tempo de gratidão.

Namaste.

Reflexões de um homem de 3/4 de idade (6)

2011-12-27T22:32:00.004-02:00

Tive um insight semi-filosófico de difícil analogia. Para um mínimo entendimento é preciso começar lembrando uma confissão de Samuel Rosa (Skank) na qual ele se declara um letrista meia-boca. Sua autocrítica bate no fato de que ele não consegue evitar as interjeições que vira-e-mexe são embutidas nas composições.
Não confundir com as onomatopéias, como em Cigarra (Milton Nascimento e Ronaldo Bastos) onde o cicicicicicicicicicici imita o som do inseto e, portanto, tem sua função. Ou o Ratá-tá tá tá Tatá-rá tá tá Ratá-tá tá tá da metralhadora de Era um garoto como eu que amava os Beatles e os Rolling Stones (M. Luzini e F. Migliacci - Versão de Brancato Júnior). Fagner, em Ave Coração (Clodo/Zeca Bahia), uma linda canção diga-se de passagem, dá uma exagerada em sua imitação de pássaro louco, uma espécie de gralha com dor de barriga, mas digamos que isso também faça parte da interpretação da música.
O meia-boca que Samuel Rosa se refere pode ser encontrado em Óculos (Herbert Vianna), um dos primeiros hits dos Paralamas do Sucesso - "`Por que você não olha para mim - ô ô / me diz o que é que eu tenho de mal ô ô / Por que você não olha para mim? / Por trás dessa lente tem um cara legal / Oi Oi Oi Oi Oi". Tem uma megahit-brega, do Ovelha, talvez o maior representante desse tipo de construção - "Uou uou Iei iei / Sem você não viverei". Uma rima pobre que funciona.
Há uma outra letra de gosto duvidoso, Faz mais uma vez comigo (César Augusto), sucesso de Zezé Di Camargo e Luciano - "Faz mais uma vez comigo uou uou uou / só mais uma vez comigo". Não bastasse o triste pedido, fica a dúvida: que significa esse "uou uou uou", seria o que se quer fazer? Logicamente que não. O uou uou uou é só uma forma de completar a música, encaixar a letra nela, fazer a liga. Não seriam tecnicamente sequer interjeições, já que não exprimem nada, mas se suprimidas, perde-se o tchan.

Entendido isso, penso que nem tudo na vida da gente precisa fazer sentido, e às vezes precisamos mesmo é de um uou uou uou.

Yeah!

Trilogia das Esquisitices - Final

2011-12-23T20:47:00.000-02:00

foto de Lígia Helena - sitío arqueológico na Serra da Capivara - PI

Esquisitice número 3

Eu me esqueci o que era. Juro. Também, só eu mesmo para escrever sobre esquisitices em plena véspera de Natal. São tantos afazeres, presentes, supermercado, bebidas, telefonemas, e-mails, um calor de assar a massa cinzenta junto com o peru (a ave), que eu já não tenho dúvida de estarmos fazendo tudo errado.
Mas não é hora de lamuriar. Posso até pensar em outras esquisitices, porque essa é uma especialidade do mundo moderno. Terça-feira, por exemplo, fui na Kopenhagen da cidade, a única que eu saiba, comprar uns panetones para alguns colegas da empresa. Fiz jus a um cupom digital, cujo sorteado vai ganhar uma franquia da marca. Brinquei com a dona da loja:
- Vou abrir aqui pertinho.
- Ah! Isso não, vai lá pro Piauí se quiser! - respondeu ela, dando risada.
Um amigo sarcástico nada politicamente correto dizia que o Piauí era uma ilusão geográfica. Não compartilho da ideia, inclusive porque, segundo consta, lá foram encontradas peças e vestígios deixados pelo homem de 50 mil anos atrás, os artefatos mais antigos das Américas. Fato é que muito pouco do Piauí, além de seus índices de pobreza, chegam até o Sudeste.
Mas a escolha do Piauí pela dona da loja tem sua lógica. A promoção da Kopenhagen é um tiro no pé dos atuais franqueados, ainda que se respeitem as demarcações territoriais contratuais. Americana, por exemplo, comportaria sim uma outra franquia da marca. E, um prêmio em que a própria empresa "arranja" outro ponto de venda não é bem uma ação benevolente, se é que alguma promoção é.
Outra esquisitice passa pelo meu próprio Natal. Encerro essa postagem para almoçar miojo, porque a comida boa ficou pra ceia. Zezé não deixou nem abrir o refrigerante...

Trilogia das esquisitices II

2011-12-23T16:55:00.000-02:00

Esquisitice número 2

Esse é pá e bola. Aconteceu ontem. A foto é auto-explicativa. Esse é o tipo de coisa que compromete um homem tão sério e comportado como eu. O mais incrível é que às 14h15 ela já sabia que tinha mandado para o celular errado e às 23h07 mandou de novo. Se Zezé lê isso, o olhar seletivo dela ignora a mensagem do meio e eu apanho antes de entender o que se passa. E aí, nem bezu pra consolar. Clique na imagem pra ampliar, porque a primeira mensagem tem muito triângulo (amoroso?).

Trilogia das esquisitices I

2011-12-23T10:44:00.001-02:00

A semana foi repleta de esquisitices. Vamos a elas.

Esquisitice número l

Não parece o Carmo Della Vecchia?

Olhando o telão do restaurante onde jantava com minha família no último sábado, observei de relance o show de Renato Teixeira com a companhia de Pena Branca, Joana, Chitãozinho e não lembro mais quem. Romaria, sem dúvida é uma das mais belas canções de sua autoria, não por acaso seu maior sucesso, imortalizada por Elis Regina. Mas há outras muito bonitas, tratando do cotidiano do caipira, do homem do campo, do brasileiro comum do interior desse imenso país, no estilo chamado de raiz, bem diferente da atual música sertaneja. Frete, tema do seriado nacional Carga Pesada é um exemplo: "'Eu conheço cada palmo desse chão!" A do programa Som Brasil (Globo), agora Senhor Brasil (Cultura), do Rolando Boldrin, também: "Amanheceu, peguei a viola, botei na sacola e fui viajar." Tocando em Frente, parceria com Almir Sater, mereceu uma emocionante regravação de Maria Bethânia. Outra com letra muito interessante: "Amizade sincera é um santo remédio, é um porto seguro."

Pois então, com tantas opções, o meu subconsciente foi se fixar em "O Maior Mistério", de modo que qualquer ocorrência que me remeta a Renato Teixeira, o que chega primeiro é essa música, da qual sei apenas um trecho:

"O maior mistério é ver mistérios
Ai de mim, senhora natureza humana"

Só isso que cantarolo, cara-pálida! E, pior, vários sites de letras acusam o correto ser "haver" e não "ver" mistérios, o que faz sentido. Ou seja, me prendi a um pedacinho mísero que ainda pode estar errado! Aí não dá, fico remoendo se o maior mistério é ver mistérios ou haver mistérios e não chego a conclusão alguma. Ai de mim, senhora natureza humana!

Filma nóis!

2011-12-21T13:41:00.001-02:00

Sabe as pessoas que seguram aqueles cartazes nos estádios ou ginásios do tipo: Galvão, filma nóis!? E aquelas que não podem ver uma repórter fazendo matéria no meio da rua que ficam pulando atrás? E aqueles sem-noção que deram uma voadora na Monalisa Perrone, "que deselegante", não? O que leva essas pessoas a quererem seus 15 segundos de filmagem na TV. Não entendo.

Veja ao fim dessa reportagem, na entrevista com a jogadora Karla Costa, da Unimed Americana,

ao fundo, bem ao fundo, como quem não quer nada, uma dessas pessoas que não entendo.

O que esperar numa sala de espera (Final)

2011-12-18T19:50:00.000-02:00

Tudo. É isso que se pode esperar de algumas salas de espera. Dessa em especial, porque liberdade é muito mais que "uma calça velha azul e desbotada"! Liberdade é poder ser o que se é sem medo de ser julgado. E em nenhum lugar se tem mais liberdade que numa sala de espera de um psiquiatra. Nela nos sentimos normais, iguais, seja qual for a patologia. Pessoas de todas as classses, idades, atividades, raças e credos estão sendo atendidos pelos profissionais psi e se trombando nessas salas de espera. E se sentem livres, livres do preconceito de quem ainda acredita ser são numa sociedade doente como a nossa e não admite nossa fraqueza. Livres de quem nos taxa de loucos, ignorando que "só os loucos sabem". Ademais, loucos não somos; somos, no máximo, desajustados.

Como a jovem que se sentou na minha frente na quinta-feira passada. Quando ela recebia um SMS, o celular berrava: - Fiuíii- Óia a mensagem! A primeira vez não dei importância. Adispois, percebi um tlec tlec tlec persistente e desritmado. E, novamente: - Fiuíii- Óia a mensagem! E dá-lhe tlec tlec tlec...

Não contei quantas vezes, apesar de ter o hábito de contar ladrilhos, pisos cerâmicos, quantidade de ângulos, objetos que começam com a letra M, traçar retas imaginárias, calcular o cosseno e sair pela tangente. Foram, por baixo, umas 473 "Óia a mensagem" e uns 1351 tlecs, até que ela foi chamada e eu fiquei sozinho ruminando aquela situação, num estado de meditação profundo. Só saí desse transe quando ouvi: "Se eu te agarro com outro te mato, te mando algumas flores e depois escapo." Era meu celular tocando.

*'*

Lembrei de Zezé que adora um tlec tlec tlec. Deixa sempre o teclado com barulhinho e um baita aviso sonoro quando desliga. Péssimo para ocasiões em que se quer discretamente desligar o celular, depois de insistentemente terem alertado para fazê-lo há meia hora atrás. E lembrei de uma moça que trabalhou em nossa casa, ainda em São Paulo, que tinha esse toque aqui. Eu nunca atendi. Nem enfiei.

O que esperar numa sala de espera (II)

2011-12-18T11:56:00.000-02:00

Há várias diversões numa sala de espera. O objetivo, todos sabem, é tornar sua estadia a mais confortável possível, de modo que você releve o atraso. Nem todas elas, entretanto, são sadias. As revistas, por exemplo, na sala de espera do consultório de um oftalmologista, são erro grave. Quantas mãos infestadas de bactérias não as manusearam, e você ali, para uma simples consulta de rotina, lendo a Caras de maio de 2009, contrai a Chlamydia trachomatis só para ficar "sabendo" que o Alexandre Pato pediu a Sthefany Brito em casamento.
Dica do Chorik: leve um livro. Além de ficar com pinta de intelectual, você evita ter que parar no melhor da leitura quando for chamado. E, cara-pálida, onde você vai arranjar uma Caras de 2009 para terminar de ler?

A outra grande diversão é a televisão. Mesmo essa "atração" deve ser repensada em algumas salas de espera. Já contei aqui, mas não custa repetir. Na Beneficência Portuguesa de São Paulo, mais especificamente na Hemodinâmica, fui três vezes fazer cateterismo. Nas três vezes, jejum de não sei quantas horas e na sala de espera passando a Ana Maria Braga cozinhando. Minto, numa das vezes estava na Record, era o Eduardo Guedes cozinhando. Juro que nessa sala de espera a TV tem imagem, som e cheiro.
Dica do Chorik: quando estiver de jejum, sente-se numa posição que não dê angulo para o televisor. Melhor ainda, pratique meditação na sala de espera, entrando em alfa, beta, delta, gama, vá até o ômega. Como vantagem adicional, essa prática tende a deixá-lo levemente pálido, o que costuma antecipar o chamado.

Em se tratando de médico, a pior de todas as salas de espera é aquela em que já não há lugar para se sentar. A primeira conclusão é óbvia. Vai demorar muito. A segunda é um pouco mais sutil. Sua consulta vai ser rápida pra caramba. Prepare-se para sair com uma batelada de exames. E desafio a você me dizer a cor dos olhos do doutor.
Dica do Chorik: procure marcar o primeiro horário ou o último. E chegue atrasado. Não vai melhorar a qualidade da consulta, mas você ao menos não ficará em pé.

Continua...

O que esperar numa sala de espera (I)

2011-12-17T14:53:00.001-02:00

Sou especialista em salas de espera. Não que eu tenha orgulho disso, até porque tal predicado não me serve para nada, mas permanecer em salas de espera é quase uma arte. Basta um pouco de imaginação, uma pitada de bom humor e quilos de loucura para se divertir muito. Ou evitar desconfortos. Seguem algumas dicas.

Já estive em salas do tipo sauna, por exemplo. Nem um ventiladorzinho pra enganar. Não é agradável ver as poças de suor se formando nas axilas do pessoal, nas costas, nas mamas. Mamas dos homens, que não usam sutiã, e desconhecem o significado da palavra antitranspirante.
Aliás, pausa para uma reclamação: sutiã é a palavra em português para soutien, que é termo francês. Até aí morreu Neves que, para quem não sabe, não diz respeito nem a Tancredo e nem a Aécio, mas a Joaquim Pereira Neves, aspone de Padre Feijó, aquele Regente, que morreu (o Neves) decapitado por indígenas e teve o episódio versado e reversado tantas vezes que encheu o saco dos cariocas que queriam saber de novidades, para ser exato mais mortes, num prenúncio do sucesso bisonho de programas como o do Wagner Montes.
Como dizia, até aí morreu Neves. Agora, me diga cara-pálida, por que tem tanta gente - e tanto site - dizendo e escrevendo sutã? Quero morrer quando um certo alguém (Zezé) me diz sutã! Ela vem sempre com um papo, "de que lá no sul... " urgh!
Dica do Chorik: desconfie do profissional que não instala um mísero ar-condicionado na sala de espera. Ele certamente não se importa com você ou, pior ainda, adora um CC.

Tem o inverso também. As salas freezer, feitas sob encomenda para esquimós e o sub-zero, do Mortal Kombat. Talvez tenham por objetivo evitar que o pessoal envelheça enquanto espera, uma espécie de conservação criogênica. O fato é que se for um consultório médico, seja lá de que especialidade for, já peça um antigripal.
Dica do Chorik: desconfie do profissional que deixa uma sala de espera congelando. Ele pode ter se vendido a alguma marca de antigripal.

Por falar em especialidade, nada mais curioso que a sala de espera do exame de espermograma. Por mais isolado que seja, sempre tem um problemático que atrapalha a agenda, se é que me entende. Causa um congestionamento e, voilá, já são dois ou três na sala de espera aguardando a liberação do recinto de "coleta". Deve ser como uma sala de espera de puteiro. Digo deve ser porque jamais fui a um (puteiro). Mas imagino que seja, os rapazes evitando cruzar os olhares, todos sabendo o que estão para fazer, mas nem por isso cria-se um vínculo. O pior é quando a sala de espera da "coleta" é passagem obrigatória para quem terminou o "serviço". Impossível não reparar na cara vermelha, o andar meio vacilante e, em casos extremos, os calos nas mãos.
Dica do Chorik: haja o que houver, não tente criar intimidade. Nada de perguntar se é a primeira vez, se já é vasectomizado, se prefere a esquerda ou a direita. Concentração é fundamental.

Continua...

Dize-me o que guardas e eu te direi quem és

2011-12-15T22:24:00.001-02:00

Dalva, uma amiga do facebook, postou lá uma crônica muito engraçada de Mário Prata. Conta sobre uma desastrada queda de um criado que, mesmo mudo, revelou mais do que devia. Acesse esse link para lê-la. Fez-me lembrar de outra crônica, de outro mestre, o Luis Fernando Veríssimo, que desvenda a evolução de uma pessoa pelo que ela carrega no seu bolso em diferentes fases da vida.

Adveio então uma perguntinha no meu danificado cérebro: será que o famoso ditado poderia ser modificado? Dize-me o que guardas e eu te direi quem és!

Tenho minhas dúvidas. Para tirá-las, nada melhor que começar verificando o que eu guardo no bolso e no criado-mudo.

No bolso
Rigorosamente nada. Odeio carregar chaves, carteira, celular, pen-drives de 16 gb ou dinheiro no bolso. Mas a ausência de coisas também pode explicar alguma coisa da personalidade. No caso, indicaria um sujeito fresco, irritadiço e maniático. Check!

No criado-mudo
Aqui se entra em terreno perigoso. Afinal, o criado-mudo fica ao lado da cama, e nela, via de regra, vivencia-se momentos que todos sabem que ocorrem, mas nem por isso ficam alardeando.
Antes de contar o que há no meu criado-mudo, há que se considerar algo muito estranho: como pode caber tanta coisa numa gaveta?
Desconfio que haja um compartimento virtual multidimensional na gaveta. Ou algo parecido com o armário dos Homens de Preto. Ou com o armário que vai dar em Nárnia! Uma gaveta portal.
Racionalizando um pouco, o fato de uma gaveta comportar tanta coisa se deve ao tamanho dos objetos que esquecemos, ops, guardamos nela. Os cacarecos, ops, os pertences miúdos, aqueles principalmente que não queremos perder, nem jogar fora, não sabemos exatamente quando ou SE vamos usar um dia, estão todos ali misturados à aliança que não cabe mais no dedo, a bombinha de asma e um parafuso que se soltou não se sabe de onde, mas um dia se descobre, vai saber, é melhor deixar na gaveta.
Vamos à minha gaveta!
Dois livros de poesia, um de Martha Galrão e outro de Nilson Galvão. Uma edição de bolso do Evangelho Segundo o Espiritismo, cinco frascos de fórmulas homeopáticas não-vencidas, lenços de papel, um tirador de cera de ouvido comprado na feirinha da Liberdade, um Ipaq para jogar paciência, carregador de bateria do Ipaq, um caderno, uma caneta e uma revista Recreativa de palavras cruzadas.
Ah sim, já ia esquecendo da aliança que não cabe mais no dedo, uma bombinha de asma e um parafuso que se soltou não sei de onde mas um dia hei de descobrir.
Como se vê, tudo o que um homem precisa para dormir bem.

Embora se confirme em mim, ainda tenho minhas dúvidas sobre o "Dize-me o que guardas e eu te direi quem és" e vou tirá-las com o criado-mudo de Zezé. Mas isso é para um outro dia.

Nem tudo é touch! (ainda)

2011-12-11T22:25:00.002-02:00

Não sei o que leva os seres humanos a exporem suas mancadas. Seja o que for, sofro desse mal. Senta que lá vem história.

Aqui em Americana e região, os caixas eletrônicos foram explodindo um a um, graças às dinamites da gangue do dinheiro rosado. Houve até quem colocasse tanto explosivo que as notas pegaram fogo. Os caixas que sobraram foram retirados, já que aquilo que em tese beneficiaria o comerciante, principalmente dos postos de gasolina e suas lojinhas de conveniência, transformou-se na perda do negócio, já que junto com os caixas eletrônicos a loja inteira ia literalmente pro espaço.

Salvo engano, sobrou apenas um posto heróico, ou maluco, a depender do que o futuro lhe reserva, na avenida Cillos. Restou aos clientes dos serviços bancários se sujeitarem ao banco, frase essa que deveria ser um erro de digitação, mas infelizmente não é. A agência em que movimento dindim tem bons caixas eletrônicos dentro de suas dependências. O duro é estacionar e, quando se consegue, levarem o carro. E o pior é ser assaltado pela gangue da saidinha de banco, da qual a gangue do dinheiro rosado é uma dissidência, uma não se metendo no negócio da outra.

Para não me submeter a tais riscos, passei a utilizar um Banco 24 horas do Welcome Center, um aglomerado de lojas que alguns americanenses chamam de shopping, que fica no caminho entre minha casa e o meu serviço. Tem dia que dá fila, tem dia que não dá fila porque não tem dinheiro.

Semana passada fui sacar uma graninha. Não sei quanto a você, cara-pálida, mas eu gosto de demonstrar que sou rápido e tento realizar a operação no menor tempo possível. Vai me dizer que nunca pegou sujeito apanhando para operar? Um tal de bota cartão, tira cartão, coloca cartão de novo, erra senha, reinicia, aperta tecla errada. Quando você vê, já se passaram preciosos minutos e se finalmente a máquina cospe alguma coisa não é o dinheiro, é o extrato do cidadão, imprescindível para não sacar além do que existe de fundo. E aí bota cartão, tira cartão, coloca o cartão de novo, erra senha, reinicia, aperta tecla errada. Então, eu sou infantilóide, eu gosto de mostrar como sou rápido. É pá e pum, lá vem o dinheiro.

Pois essa falta de humildade e excesso de vaidade me deu o troco, merecidamente. Sim, o título denuncia, mas eu nem queria fazer suspense mesmo, tá? Fiquei um tempão tentando fazer o trem soltar a bufunfa com meu dedo serelepe escorregando e apertando os números na tela. Uma senhorinha me avisa, lá de trás da fila que se formou, quase escondida atrás de uma patricinha:

- Moço, é para usar esses botões que estão em cada lado da tela.

Eu, do alto do salto alto, exclamei enquanto retirava o dindim:

- Nossa, é mesmo! Fiquei tão viciado em usar iPad, iPhone, que esqueci que nem tudo é touch!

A senhorinha deu um sorriso, mas a patricinha me olhou com uma cara de nojo, que eu vi.

Cena de Minority Report

Foi assim que conheci Jeanette

2011-12-11T09:33:00.000-02:00

Depois de tanto suspense involuntário, compartilho com vocês meu encontro com Jeanette. O segundo encontro, porque o primeiro me passou totalmente despercebido (ou seria desapercebido, nunca sei?).

No filme "Cria Cuervos" (1976, dirigido por Carlos Saura), a menina interpretada por Ana Torrent coloca um compacto na vitrola. Naquela época não havia internet, e se o cara-pálida é jovem, não queira saber como era difícil se descobrir alguma coisa relacionada a artistas estrangeiros, principalmente se não fosse estadunidense. Não preciso dizer que eu fiquei fissurado para saber quem cantava essa música.

Assista a cena aqui antes de continuar, por favor.

Pois então, não é que esse disco estava sendo tocado pelo pessoal da Excelsior AM enquanto esperava minhas fitas serem gravadas? Não a música do filme, mas esta aqui.

Novamente peço ao cara-pálida que veja o clipe, porque senão esse post perde seu charme, seu it, seu glamour, seu borogodó.

Isso mesmo, Soy Rebelde, que na versão em português, feita por um tal de Paulo Coelho, bombou na época com a Lilian, da dupla Leno e Lilian. A versão original é cantada pela Jeanette, cujo lado B tinha "Por que te vás", a música que a menina Ana bota pra tocar no filme!

Não queiram saber da minha euforia quando reconheci a voz da cantora. Naquele dia, na rua das Palmeiras, matei uma charada que me agoniava e ainda saí com as fitas das duas músicas daquele compacto simples.

Foi assim que conheci Jeanette.

*¨*

Assista Jeanette e Lilian cantando/dublando Soy Rebelde/Sou Rebelde.

Na Rua das Palmeiras

2011-12-10T17:29:00.002-02:00

Completo com essa postagem uma espécie de trilogia sobre a rádio Excelsior AM 780 khz. Como contei, um de meus pedidos foi contemplado na programação do progama "Pediu, Tocou, Ganhou", de modo que fiz jus a retirar aquela fita cassete (K7) na emissora. Chegando aos estúdios na Rua das Palmeiras, subi um lance de escada, me identifiquei num balcão para o rapaz que iria gravar a música e qual não foi minha surpresa quando me mostrou estar de posse de uma lista com todos os meus pedidos! Doze ou treze músicas e todas elas seriam gravadas! Esperei ansioso nos assentos dispostos naquele corredor, ao lado de outros contemplados. Não lembro o que almocei ontem, mas me recordo de algumas pérolas que solicitei, uma prova de que já tinha um gosto eclético desde aquele tempo:

1) Più - Ornella Vanoni (sim, eu adoro música italiana)
2) Bohemian Rhapsody - Queen (me ferrei, a música tem 5'55" e a fita só comportava 5')
3) You - Rita Coolidge (alguém lembra dessa cantora?)

Mas só contei tudo isso porque foi lá que eu conheci Jeanette.

Como conheci Jeanette

2011-11-16T22:20:00.000-02:00

Em breve, no mais tardar nesse fim de semana, eu conto.

Pediu, tocou, ganhou!

2011-11-13T19:04:00.003-02:00

Em meados dos anos 1970, havia um programa na rádio Excelsior 780 AM de São Paulo chamado "Pediu, tocou, levou". Funcionava assim: o ouvinte mandava uma carta para a emissora e, caso a música pedida fosse tocada, bastava comparecer à Rua das Palmeiras, 315 para ganhar uma fita cassete preta sem marca, suficiente para cinco ou seis minutos com a música gravada. Meus filhos certamente achariam esse programa um non-sense total, afinal hoje eles baixam mp3 pela internet e botam oito gigas para tocar em iPod nano que é 1/3 do tamanho da fita cassete.

Difícil explicar que naquele tempo nós ouvíamos rádio de pilha AM e "gravávamos" música com o microfone de um Aiko como o da foto acima. E a música saia com aquele "tec" do botão STOP. E que essas fitas animavam muitos bailinhos em garagens cobertas com plástico, até porque muitas músicas do "hit parade" internacional simplesmente não haviam sido lançadas no mercado brasileiro. Embora, como cantaria Guilherme Arantes, "como todo jovem urbano, eu nos bailes não ia dançar", mandei ver na cartinha e pedi não uma, mas várias músicas.

Eis que um belo dia eu ouço meu nome corretamente pronunciado pelo Wellington de Oliveira: "E agora, com vocês, atendendo ao pedido de Celso Horikawa, Dan Hartman com Instant Replay."

- Mãe, mãe, você ouviu?

- Ouviu o quê, meu filho?

- Meu nome na rádio... ganhei uma fita, mãe, ganhei!

- Que bom, Ceru?

E, no dia seguinte, peguei um ônibus no Largo de Pinheiros, um que descia quase toda a Angélica e fui serelepe à rua das Palmeiras. Cara-pálida, desculpe se sou piegas, mas bateu uma emoção genuína agora, uma nostalgia das boas. Como era fácil ser feliz naquele tempo. Como cantava Renato Russo, hoje "o mundo anda tão complicado..."

A Máquina do Som

2011-11-11T18:56:00.000-02:00

Peço perdão aos meus amigos americanenses, barbarenses e novaodessenses, mas estamos muito mal de rádio nessa terra. Tanto que já me desabituei a ouvir música nos carros, dirijo a escutar as notícias na CBN e na Band News, ambas de Campinas. Vez em quando capto a Kiss FM. E quando tenho saco, a Nova FM. E nos dias nostálgicos a rádio dos maduros (ou os mais pra lá do que pra cá), a Antena 1. Mas não é lá um mal só da nossa terra, São Paulo já estava assim quando a deixei.

Há um fenômeno horroroso, contínuo e prolongado de propagação da música ruim nas nossas rádios. Uma mesmice de estilo único, o povo ouve o que as gravadoras querem. Embora haja quem diga que as gravadoras gravam o que o povo quer. Será?

Esse nivelamento de gostos me incomoda. Não é ranço ou preconceito contra o sertanejo infantil, ginasial, colegial ou universitário. Ou contra o romântico neobrega, o pagode mauricinho, o pop dançante de plástico, o rock errado feliz ou emotivo. Meu descontentamento é com a falta de segmentação e principalmente de oportunidade à novíssima música brasileira que há tempos mostra seu valor na internet e em pocket shows não remunerados realizados aqui e acolá.

Muitos não sabem, mas a rádio AM já foi celeiro de boa música. Na minha adolescência curti muito a rádio Excelsior, a máquina do som, rádio de São Paulo, que ficava na Rua das Palmeiras, no bairro de Santa Cecília, atual CBN. Ainda havia a figura do diretor artístico, no caso o Antônio Celso (foto), responsável pela qualidade da programação, um cara antenado com as tendências musicais do “estrangeiro” e preocupado em atender a um público ansioso por informação sobre os artistas, numa época em que um lançamento no mercado europeu ou norte-americano demorava meses para sair em vinil no Brasil, isso quando saía.

Essa entrevista com ele resume bem a história da Excelsior AM 780 e o que aconteceu com as rádios brasileiras. É longa, mas é uma aula.

Daqui a pouco eu volto para contar uma historinha envolvendo a Máquina do Som. É pá e bola.

Até a ficção deveria ter certos limites

2011-11-05T17:24:00.001-02:00

Faz algum tempo não comento filmes nesse bloguinho. E, se depender do naipe dos que tenho assistido, isso vai esperar um pouco. Ir ao cinema tornou-se inviável depois que vim para Americana. Ter de ir a Campinas para assistir a filmes comerciais movidos a efeitos 3D e adrenalina não faz muito bem ao meu coração. Restam as locadoras, mas as daqui compram 50 cópias de Thor (o que a Natalie Portman tá fazendo ali, alguém explica?) e nenhuma da produção argentina O Homem ao Lado. Enfim, para um chato metido a intelectual como eu é preferível, doente que estou, sentar a bunda no sofá e curtir o pay-per-view para passar o tempo, nem que seja para assistir o terceiro filme da franquia Transformers e não precisar pensar em nada.

Calma, não vou comentar Transformers - O lado oculto da lua. Vou apenas dizer que a saga continua inverossímil. Claro que sei que é uma ficção, cara-pálida, mas a inverossimilhança não é por causa do roteiro, ou do "conceito" de alienígenas máquinas que se transformam em carros terrestres e vivem exilados no nosso planeta. Isso tudo chega a ser bem plausível perto das seguintes questões:

Como é que esse pirralho aí em cima, que não tem emprego e vive às custas dos pais, consegue no primeiro e no segundo filmes...

pegar a Megan Fox?!?!

E no terceiro dar um pé na bunda nela e começar a ...

pegar a Rosie Huntington-Whiteley?

Obs: Fotos promocionais dos filmes, ou seja, os três estão caracterizados como personagens.

Crônica da insônia

2011-10-27T22:38:00.000-02:00

Estou com insônia faz duas semanas. E, posso lhe garantir cara-pálida, aquela história de contar carneirinhos pulando cerca é pra boi dormir, porque eu não consegui. E olha que tentei de tudo que foi jeito, como passo a relatar.

Segunda-feira
Utilizei o tradicional e universal método de contagem de carneiros brancos pulando cerca. No 823º fiquei com fome e fui pra cozinha comer alguma coisa.

Terça-feira
Julguei que uma variação poderia resolver. Comecei a contar carneiros brancos e pretos, no início alternadamente e depois aleatoriamente. Chegou uma hora que comecei a ver carneiros cinzas, carneiros listrados feito zebra, carneiros incolores, uma zorra. Diante do impasse de não saber se os contava como brancos ou como pretos, fiquei com fome e fui pra cozinha comer alguma coisa.

Quarta-feira
Cheguei à conclusão que o problema era a cerca. Afinal, meu subconsciente racionaliza a informação e sabe muito bem que carneiros não pulam cerca. Acabei com ela e imaginei um lindo pasto, algo em torno de um alqueire de grama verdinha, na sua maior parte plano, com um pouquinho de declive. A área era tão enorme que tive dificuldades em contar os carneiros, afinal eles se movimentavam muito. De tanto ter que recomeçar a conta fiquei com fome e fui pra cozinha comer alguma coisa.

Quinta-feira
Com o insucesso da área aberta, resolvi colocar a cerca, não para que os carneiros pulassem, mas apenas para circunscrever a área de pasto e não permitir tanta movimentação. Cara-pálida, estava quase conseguindo contar todos quando apareceu uma matilha com quinze lobos. Foi uma carnificina. Era sangue, lã e carré de cordeiro pra tudo que é lado. Graças ao carré, fiquei com fome e fui pra cozinha comer alguma coisa.

Sexta-feira
Montei o mesmo cenário cercado. Fiz uma meditação para abolir cenas violentas, tentando atrair alguma coisa mais cuti-cuti para o cenário. Apareceu-me Babe, o Porquinho Atrapalhado que, graças ao Juramento das Ovelhas, pastoreou e conseguiu ajuntar meus carneirinhos num cercadinho imaginário, apenas riscado com cal, como no filme. Mas ficou tão abarrotado o cercadinho que não conseguia contar as que ficavam encobertas. Como o cara-pálida já sabe, ao ver um suíno fiquei com fome e fui pra cozinha comer alguma coisa.

Sábado
Uma música não me saiu da cabeça..."wou wou iei ieiiii, sem você não vivereeei! Volte logo, não suportoooo wooou / esta distância de você". Pelo menos não tive fome.

Sorria, meu bem! Sorria!

2011-10-23T16:14:00.003-02:00

CONTA DE ÁGUA-------------------------------------------------------------R$ 160,00

LAVADORA WAP--------------------------------------------------------------R$ 450,00

SER FLAGRADA NO GOOGLE STREET VIEW LAVANDO A CALÇADA, NÃO TEM PREÇO!

clique na imagem para ampliá-la

De Americana para o mundo inteiro! Zezé não se conforma. "Olha como eu ainda estava gorda", ela diz. "Se soubesse tinha posto uma roupa mais bonitinha." Pra lavar calçada? A imagem foi feita faz mais de um ano. Well, pelo menos não apareceu fazendo nada estrambólico. O único porém é o portão dos fundos escancarado, dá pra ver minhas cuecas quarando no varal! Mas esse ângulo não posto nem a pau, que vão descobrir meus modelitos bad boy.

Das lamúrias nossas de cada dia

2011-10-22T11:03:00.006-02:00

Lamúria. No atual estágio da humanidade, mais especificamente o meu, lamuriar é viver. Enchendo o saco dos outros, é verdade. Há, entretanto, um lamuriar íntimo, introspectivo, quase uma filosofia particular, não dita, secreta, e nem por isso menos devastadora. Ou vai me dizer que o cara-pálida nunca se lamentou em pensamento, engoliu um sapo solitariamente, teve ganas de bater a cabeça na parede, ou um quê de pessimismo e ceticismo sobre e perante si mesmo? Vasculhe direitinho seu cérebro que lá tem um compartimento das lamúrias silenciosas que prejudicam mais que as vociferadas aos berros, em pitis e eventos de autopiedade.

Haja bílis.

Pois bem, recebi alguns dias atrás o "Livro das Lamúrias", de autoria da publicitária Luciana Lins, a compositora e cantora Lulina, sobre quem já escrevi algumas vezes nesse bloguinho, fã declarado que sou de suas musgas. Enquanto os especialistas em discutir coisas discutem se os e-books suplantarão os tradicionais livros, o Livro das Lamúrias desafia o óbvio e se apresenta num formato menos portátil ainda.

Sim, o livro é esse cesto de R$ 1,99 - se é que ainda existe algo de R$ 1,99 nas lojas de R$ 1,99. Sua capa é essa cartolina com os dizeres em caligrafia de régua, suportada por dois barbantes - que eu nem sei onde se compra, pois faz muito tempo que não brinco de cama-de-gato. As páginas estão todas amassadas. Cada uma delas contém algumas lamúrias, escritas em pleno expediente, ou melhor, nas horas vagas - meus maiores insights também vêm durante meu trabalho, com o agravante que não sou publicitário, mas o financeiro e não são exatamente nas horas vagas. Nos dizeres da autora, "como são lamúrias e, no fundo no fundo, só fazem xingar o mundo inteiro, a raiva se manifestou também no seu formato: páginas amassadas e jogadas com toda a brabeza no lixo. O livro é, em seu formato, uma grande lamúria, como se ele próprio, diante das dificuldades, desistisse de ser livro." Um livro desistindo de ser livro. Genial. Melhor alegoria para uma autossabotagem impossível. E eu, que li quase todos os livros de autoajuda, percebo que tenho muito a me conhecer com livros de autossabotagem.

Esse livro é praticamente uma mini-instalação, dessas que são apresentadas em bienais de arte moderna. E, o mais delicioso de tudo, o instalador é você mesmo. Ainda que a concepção artística seja de Luciana Lins, e a montagem siga rigorosamente as instruções manuscritas por ela (não sei se a letra é dela, se for, ela tem uma letra muito bonita). Começa em receber uma puta caixa dos correios, abri-la na frente das pessoas e tirar dela o cesto de lixo. Depois vem a fixação da "capa". E, por final, o amassar dos papéis, sem lê-los antes, atirando-os um a um no cestinho. Vou contar, deu dó amassar aquelas folhas. Mentira, foi um prazer sádico inenarrável.

*¨*

As lamúrias humanas tendem ao infinito. À medida que vamos envelhecendo brotam novas. Somos uma fábrica delas, nesse mundo de choro e ranger de dentes. O bacana desse livro é que ele pode ser co-criado. Eu já comecei a escrever algumas, não com a mesma categoria de Lulina, mas o cestinho vai encher rapidinho.

Cara-pálida, aqui vai um petisco pra você não ficar se lamuriando de tanta curiosidade, de uma seleção feita pela própria autora em um de seus blogues.

Das lamúrias distraídas

Eu sempre começo falando de um assunto e, quando vejo, amarelo não é a minha cor preferida.

Das lamúrias do tempo
No começo dessa frase você era bem mais jovem.

Das lamúrias espíritas
Na outra encarnação eu fui um best seller.

*¨*

Tá bom, tá bom. Pára de resmungar. Eu sei que você quer também saber das minhas.

Das lamúrias de causa e defeito
Eu só parei de escovar os dentes porque me apaixonei pela dentista.

Das lamúrias religeográficas
No interior os pecados são muito mais do que sete.

Das lamúrias mediúnicas
Não aguento espíritos prolixos.

Das lamúrias plagiadas
Que dó, que dó, que dó...

*¨*

Na foto, o livro sobre a mesa no escritório. É escrever, imprimir, ver que não ficou bom e jogar no lixo. Dá pra ver que tem uma caixinha de lenço de papel para emergências. Meu receio é que a moça da limpeza jogue as páginas fora. Estou pensando num modo de falar para ela não fazer isso sem que ela me olhe torto.

Insights (5) e uma cronicazinha besta que é de lei

2011-10-18T19:45:00.000-02:00

"Já não se fazem mais televisores como antigamente." (1)
Chorik

*¨*

Trambolho

Assim podería definir o televisor de meus pais na época da Copa de 1970. Imagem em preto e branco e muitas, muitas variações de cinza. Todo filme tinha o charme de um cinema noir.

Trambolho porque era enorme (não a tela, a caixa de madeira que o acondicionava) e pesava pra caramba. Cada vez que minha mãe inventava de tirar o pó debaixo da televisão era um sacrifício.Tinha uma válvula que precisava esquentar primeiro antes de ligar o aparelho e o seletor de canais ficava na parte de cima. (Meus filhos não sabem o que é um seletor de canais, já nasceram depois do advento do controle remoto. Pode-se dizer que o seletor de canais era algo parecido com o seletor de temperatura que fica dentro da geladeira. O que me faz crer que haja muito o que se evoluir ainda em termos de geladeira. Fica a dica.)

O seletor de canais ia do 2 ao 13 e, digo mais, não precisava de tanto, já que na cidade de São Paulo só havia a Cultura (2), a Tupi (4), a Globo (5), a Record (7), a Excelsior (9), a Gazeta (11) e a Bandeirantes (13). Em VHF, pois se quisesse captar canais UHF carecia-se de um conversor. Pelo que eu me lembre, isso era necessário no interior, na capital não. Também não podia faltar um transformador de voltagem. Regulava-se em casa sempre no 3 ou no 4, até a setinha do transformador ficar na faixa vermelha.

Tudo evolui. A televisão também evoluiu, assim como o salário de papai. Depois de um tempão economizando ele comprou essa moderna Sharp Linytron de 20". Não tinha controle remoto ainda, mas a imagem já era colorida. Dependendo da recepção, era preciso ajustar o controle vertical ou horizontal que ficava na parte de trás do aparelho, caso contrário a imagem ficava com faixas ora rolando pra cima e ora pra baixo.

O chanti dessa TV era o ajuste de sintonia fina. Apertava-se aquele botão retangular, a "luzinha" passava do verde para o amarelo, e então podíamos melhorar a sintonia do canal girando um aro de metal que envolvia o seletor de canais. Obtida a melhor sintonia era só apertar o botão retangular de novo e a "luzinha" voltava pro verde. Meu pai ficava fulo da vida quanto eu girava o botão da sintonia sem deixar a "luzinha" no amarelo. Ah sim, a caixa que o envolvia ainda era de madeira. Dava muito problema no flyback, foi várias vezes ao conserto. Será que era porque eu esquecia de deixar a "luzinha" amarela?

O reverso da medalha

Espero que esteja me entendendo, mas se o cara-pálida tiver menos que 40 é bastante improvável. E isso serve também para mostrar o quanto é complicado para nós, os jurássicos, nos adaptarmos às novas tecnologias. Há alguns anos, quando comprei a TV de LCD e um Home Theater, o vendedor me cobrou a instalação. E não foi barato não! Pensei até em recusar a "oferta", quase uma afronta para um nipônico. Deixei o orgulho de lado e paguei, indignado intimamente.

Quando o rapaz veio entregar e instalar era tanto cabo, tanta configuração para a TV, o Receiver, integração com o som, com a NET, com o céu, com o inferno e o escambau que eu percebi a furada de que havia escapado. Caí na besteira de comentar com o rapaz, com o sorriso dos vitoriosos:

- Puxa, ainda bem que paguei pra você instalar pra mim.

Ao que ele retrucou:

- Na verdade o senhor pagou para a loja. Se não tivesse comprado o serviço eu teria feito pela metade do preço...

Fica a dica.´

*¨*

(1) Gostei da dubiedade do insight acima. Normalmente, quando dizemos frases semelhantes, estamos saudosos de algo que funcionava, nos servia ou nos agradava mais do que os seus substitutos. Do ponto de vista da carestia e da complexidade, a frase pode ser lida assim. Por outro lado, é inegável que a qualidade de uma TV de LED associada a uma transmissão HD 3D e um Home Theater de última geração trouxe uma experiência muito além do que sonhávamos na década de 70 e, portanto, ainda bem que não se fazem mais televisores como antigamente. Tendo a ficar com esse último sentido, talvez porque não tenha e queira uma LED HD 3D com um HT de última geração, mas só vou pra esse lado definitivamente quando inventarem um modo mais fácil de instalação dessas engenhocas, pré-configurado para a eficiência máxima e tudo wi-fi de preferência. Fica a dica.

Insights (6)

2011-10-18T04:00:00.000-02:00

"A parentada toda só se reúne em velório e em casamento, com a diferença que nesse último dá pra se fazer uma boquinha e não pega mal ficar conversando demais para por os assuntos em dia."
Chorik

Biscoito da Sorte Chinês - porque Chorik é cultura!

2011-10-15T21:51:00.001-03:00

Nunca comi tanta comida chinesa quanto em Americana. É uma das poucas opções de delivery da cidade. Assim que vim para cá, ainda sem a família, pedia duas vezes por semana no hotel onde "morava". Hoje, com a renca toda comigo e Zezé estudando à noite, eu também uso desse expediente quando não há sobra do almoço.
China in Box, Lig-Lig, Jin Jin e China House, para ficar entre as redes nacionais mais conhecidas, têm em comum o fornecedor do famoso biscoito da sorte, conhecido nos EUA como Fortune Cookie. Há uma lenda pouco plausível sobre a origem dele. Segundo ela, vem da época da ocupação de parte da China pelos mongóis liderados por Gengis Khan, lá pelo século XII. Na luta dos chineses pela retomada das terras, elaborou-se uma estratégia que dependia de um ataque coordenado. Para passá-la aos generais distribuídos em várias partes do território chinês, receava-se que o plano viesse a ser descoberto pelos inimigos. A solução encontrada foi colocar os planos militares dentro de vários bolos em forma de meia-lua cujo sabor era detestado pelos mongóis.
Pausa para reflexão...
Mesmo que fosse um bolo de jiló com cobertura de coentro, tenho certeza que não se consegue uma unanimidade nacional sobre qualquer comida que seja. Se fosse por um motivo religioso, como a proibição de se comer bolos em forma de meia-lua que lembrem o Pacman, até engoliria essa história.
Continuemos...
Uma decisão de 1983 de um juiz federal da Corte de Revisão Histórica de São Francisco (EUA) vaticinou que o mérito da invenção do tal biscoito era dessa cidade. Teria sido criado em 1909, por Makoto Hagiwara, um japonês que tinha uma casa de chá em São Francisco.
Em suma, o tal do biscoito chinês foi inventado por um japonês radicado nos Estados Unidos, que nem comida vendia. Sem dúvida, a lenda é mais charmosa.
Ah sim, as mensagens atuais, dizem, são retiradas do I Ching, o que eu também acho duvidoso, haja vista a "profundidade" de algumas, como as que eu peguei na última semana. E outra coisa, os biscoitos agora vêm com duas frases, o que por si só já faz a brincadeira perder um pouco do seu misticismo, pois corre-se o risco do computador "sortear" duas frases impactantes e contraditórias. E mesmo que não sejam contraditórias, nem impactantes, qual delas seria o verdadeiro "recado do além"?
Uma última curiosidade é que no verso das frases há 6 números aleatoriamente escolhidos pelo dito "computador" - a cigana é eletrônica, cara-pálida - e, acredite se quiser, formando apenas 171 combinações diferentes (na verdade são mais de 15 milhões de possibilidades, mas o fabricante não ia querer tanta aleatoriedade no processo de produção, lógico).
Pois em virtude dessa preocupação com o custo de produção, o inusitado aconteceu em 2004, quando 15 ganhadores ganharam na megasena, sendo que cinco eram de Pernambuco, três da Paraíba, dois do Piauí, dois do Rio Grande do Norte, dois do Ceará e um da Bahia. Reparou que todos eram da região Nordeste, cara-pálida? Pois é, a CEF também ficou intrigada e descobriu que pelo menos oito deles tinham jogado os números do biscoito da sorte. Os outros sete até o momento da reportagem não haviam sido localizados. O biscoito pode ser da sorte, mas essa sorte é contrária a concentração de renda, percebeu?

As duas frases a que me referi são as seguintes:

"Mesmo a vassoura velha tem sua utilidade."
Pausa para reflexão...
Ok, serve para empalamento.

Continuemos...
"Quando estiver no fundo do poço, não se deve olhar para o céu."
Pausa para a última reflexão...
Vou olhar pra onde, cacete?

Insights (4)

2011-10-15T15:08:00.001-03:00

Nunca e sempre, abuso demais desses advérbios extremistas, oito ou oitenta. Menos por soberba e mais porque não sei caminhar pelo centro dessa estrada íngreme, preferindo suas perigosas beiradas. No fundo, não se trata de uma escolha consciente. É, antes, uma necessidade.

Chorik

"Vivo no quase, no nunca e no sempre. Quase, quase - e por um triz escapo."

Clarice Lispector

foto de Tiago Casto, do flickr

Insights (3)

2011-10-15T14:45:00.002-03:00

Análise combinatória nunca foi o meu forte. Nunca passei dos arranjos simples. Nas combinações propriamente ditas, sempre achei que as possibilidades eram praticamente nulas. A matemática é mesmo uma metáfora muito complicada para os pessimistas.

Chorik

"Mas se você achar que eu tô derrotado, saiba que ainda estão rolando os dados. Porque o tempo, o tempo não para."

Cazuza

Simbiose niilista

2011-10-14T23:31:00.000-03:00

Há um quê de inexistência nos subterrâneos de minh’ alma. Um sufocar de angústias, paridas na celeridade insensata dos dias, paralisa meu pensamento. Se os poucos devaneios são meus já não me importa. O que é uma simbiose para quem nunca soube decidir sozinho? O sentimento, esse eterno escravo da resposta do outro, entrou em módulo de hibernação.
Ainda assim, sofro.

Imagem: escultura de Cristina Rocha Leiria, trazida daqui.

O dia em que fui sondado

2011-10-10T20:34:00.001-03:00

Esse texto não é para estômagos fracos. Digo mais, não deveria ser permitido ser postado em blogues, creio até que nunca ninguém tenha feito confissão tão íntima e devastadora. Fazer-se-á o quê? É de minha índole escrever sobre coisas assim, que dizem respeito a mim e de certa forma me definem. Cara-pálida, peço que pare por aqui e, acaso continue a leitura, o faça por sua conta e risco.

Sexta-feira passada, enquanto alguns estavam assistindo o jogo do Brasil contra a Costa Rica, eu estava sentado sobre o vaso sanitário. Assim fiquei por quase duas horas, e nada feito. Zezé teve de ir à farmácia comprar supositórios de glicerina. Apliquei-me três, e nada feito. Hemorróidas me doeram, sangraram, se ampliaram, e nada feito. Dois dias constipado, com a diferença que lidava agora com uma cólica brava, daquelas que a gente tem êxtase quando se alivia. Mas nada feito.
Uma infeliz combinação de tensões e dieta pobre em fibras resultou em algo concreto, muito concreto, tão concreto que meu pobre esfíncter anal não deu conta, já que o duto em si não é largo e não é afeito a coisas concretas.
Conclusão, fui parar no Pronto-Socorro. Na recepção, ao me ver todo retorcido:

- Qual o seu problema, cólica renal?
- Não consigo cagar - foi o que deu vontade de dizer, mas como sou um sujeito polido, optei por uma clara analogia - minha casa estava com falta de água, a água já chegou mas o cano está entupido e a caixa continua vazia.
- Como?
- Não consigo cagar.

Da recepção já fui direto para a triagem. Lá estava uma jovem, 19 ou 20 anos, com um termômetro nas axilas. Tive que contar o meu problema para a enfermeira na frente dela:

- Minha casa estava com falta de água, a água já chegou mas o cano está entupido e a caixa continua vazia.
- Desde quando você não caga? - perguntou a enfermeira.
- Desde quarta - respondi.
- Pressão 15x10, deve ser por causa da dor.
- Sim, fiz um baita esforço, tenho hemorróidas, pus três supositórios, fiquei nauseado de tanto esforço, e nada feito.

Quando olhei para a jovem ela estava com uma cara de nojo e dó, mais nojo do que dó. Dali fui direto pra médica de plantão que, analisando o caso, de imediato me encaminhou para tomar um soro com buscopan. Sentei como pude na poltrona e ali na sala de aplicação estavam mais dois pacientes. O enfermeiro entrou e disse em alto e bom tom: "vai tomar esse soro e depois vamos fazer uma lavagem intestinal, tá bom?" Os outros dois pacientes olharam com uma cara de nojo e dó, mais nojo do que dó, e pensei ter visto um deles ter dado um sorriso de "entalou, se ferrou".
Boca ressecada, fui para o abate. "A doutora pediu fleet enema", alertou o enfermeiro, mas no seu caso nós vamos fazer por clister gota a gota. Aposto que o cara-pálida não sabe a diferença. Não perguntou mas explico. No fleet enema aperta-se o frasco, injetando o líquido de uma vez e no outro, introduz-se feito soro.
Lógico que preferi o sistema de gotejamento.
Já deitado em um compartimento privativo, com banheiro, vesti aquele avental aberto atrás, como se a minha bunda não fosse algo tão feia de se ver quanto o pênis, deitei-me de ladinho enquanto o enfermeiro preparava a cânula. A cânula era curta (devia ser japonesa), uns 10 centímetros no máximo. Ele a introduziu e o meu organismo automaticamente a repeliu. Tornava a enfiar e um movimento autônomo, parassimpático, botava a cânula para fora. Ficamos nesse vai-e-vém por alguns minutos, até que o enfermeiro desistiu e disse:

- Vai ter que ser na sondinha...

Resumo da ópera: a tal sondinha tinha uns 20 centímetros. Pensei que ela ia sair pela minha boca. Gota por gota, o soro anal foi invadindo meu ser, até que, quase no fim do frasco, tive vontade de ir ao banheiro. Retirei a sondinha com sacrifício, e fui correndo para a batalha final. Saíram lágrimas, cara-pálida, lágrimas!

Hoje, decorridos dois dias, continuo sentando de ladinho.

Da alegria de conhecer jovens escritores

2011-10-07T18:18:00.001-03:00

Início dos anos 1980. Enfrento as agruras do final da adolescência. Acabou-se o colégio, desfazem-se laços importantes, nem desconfio que alguns amigos jamais reencontrarei. A escolha de uma carreira definindo futuros promissores ou não e, mais que uma profissão, a dúvida entre ser feliz e ser pragmático.
Já trabalhando há 2 anos como escriturário, acabei optando por fazer Administração de Empresas, entrando na FAAP em meados de 1984. Poucos sabem, entretanto, que essa não foi a minha primeira opção. Nem de longe. Eu prestei por dois anos a FUVEST para o curso de Letras. Queria ser feliz. Pobre, mas feliz. A escrita sempre me fascinou, a leitura é minha atividade mais prazerosa, a poesia e a prosa, o romance e a biografia, estilos, técnicas, influências, o gosto por invadir a cabeça do escritor, de ser personagens, de experimentar situações improváveis. O sonho de ser professor, de transmitir essa paixão, de perpetuar a literatura por gerações e gerações. O sonho de ser escritor, de compreender a história do homem por suas letras, compartilhá-la, vivenciá-la, transcendê-la. Os clássicos, os modernos, os vanguardistas, os poetas. O sonho desintegrado por não passar pela difícil 2a fase desse concorrido vestibular, por dois anos seguidos.

Por isso, é com imenso fascínio que encaro o encontro com jovens escritores. Eles me provam que não há necessidade de curso algum para respirar literatura. As palavras estão todas disponíveis. É preciso ousar, coisa que (ainda) não fiz. Não há sentimento de inveja, mas de alegria porque Deus me deu uma capacidade de me realizar pelo sucesso do outro. Admirar é um verbo bonito de se usar.

*¨*

Toda essa lereia é só pra contar que no ano passado, fui surpreendido por um comunicado interno da empresa divulgando um livro de poesias escrito por uma colaboradora. Tratava-se de Descalça, primeiro livro da jovem e bela escritora Michelle Trevisani, que gentilmente me autorizou a transcrever algumas de suas poesias e roubar uma das fotos de seu Facebook. Talento e simpatia de sobra, é com alegria que vejo essa jovem ousando ser feliz.

POEMA

Felicidade? Uma só -
Pegar este lápis e fazer do dia um rabisco, todo enfeitado:
Poema.

ERRO

Vai errando, segue errante - em meu corpo.
Erra, que não te culpo
Escolhe os cantos ainda não certos.
Errar só aumenta o curto
Espaço de tempo do acerto.

E em cada erro, tremo.
Sinergia
Loucura
Tremo.

EM ARTE - SOU POETA

Em arte - sou poeta.
Pois a poesia sempre me carregou
E me disse: serás minha!
Como em casórios antigos
Que não se escolhia a sina - só se seguia.

Há outros poemas líricos, sensuais, românticos, doloridos. Descalça, poema que dá título à obra, é dos mais inspirados. Que venham outros, Michelle, sei que já trabalha em outras empreitadas, e muito obrigado por sua amizade e generosidade. Eu a admiro.

Michelle também edita o blog Vida Secreta. O livro Descalça pode ser adquirido pelo Clube de Autores.
Foto retirada de seu facebook com a sua devida autorização.

Na cama com Zezé

2011-10-04T19:10:00.002-03:00

Calma, cara-pálida, não é bem o que você está pensando. O título é só uma jogada de marketing. Na cama eu tenho pesadelos, dos mais variados, a grande maioria digno de filme B. E Zezé sofre com isso.

Na madrugada de hoje, segundo ela, gritei 3 vezes. Não me lembro disso, muito menos por que gritava. Na certa judiavam de mim, não sei se meu subconsciente me acusa, ou se de fato visito as tenebrosas plagas do umbral. Deve ser daí pra pior.

Já morri tantas vezes, de tiro, de facada, sufocado, diluído em ácido, afogado, de flechada, atropelado, degolado por espada, menos de infarto e de morte natural. E é sempre estranho porque eu morro e fico pensando: preciso acordar, preciso acordar, preciso acordar. Até que de fato acordo. Não será surpresa se de fato morrer de morte matada ou acidentada, e eu ficar no preciso acordar, preciso acordar, preciso acordar. Até que de fato acordarei, mas do "outro lado do espelho", espero que não no umbral.

O que me envergonha nisso tudo é minha burrice e meu cagaço. Estou pra ver cara mais estúpido e maricas do que eu nos pesadelos. Geralmente corro, corro e não saio do lugar. Escondo-me e sou achado. Na última vez, estava sendo perseguido por um cara de metralhadora. Vi uma espécie de catacumba e desci para me esconder na escuridão. Tô lá, encostado na parede, vejo o meu algoz descendo as escadas. Aí, o que acontece? Bronquite, cara-pálida. Uma asma do cão! Eu não conseguia respirar e fiquei ofegante, numa crise de asma barulhenta. Denunciado pelo arfar, saí correndo escadaria acima, e logo ao passar por ele recebi uma saraivada pelas costas. Preciso acordar, preciso acordar, preciso acordar. Acordei.

Eu nunca bati em Zezé. Conscientemente, não. Houve, entretanto, um pesadelo em que eu lutava feito Jet Li na cena final daquele filme "O Confronto" (The One), uma espécie de Highlander multidimensional, em que o vilão é exilado num lugar parecido com o umbral. Não assistiu o filme? Sorte sua. Não deu outra, dei um murro no estômago de Zezé. Eram umas 3h da madrugada, ela começou a chorar de dor, susto e medo e eu ali, implorando perdão, pensando na Maria da Penha.

Se calhar de você se encontrar com Zezé e esse papo besta vier à tona, ela provavelmente vai se vingar e te contar que um dia eu mijei na cama. Saiba que é mentira. Quem mijou foi o do pesadelo, aquele imbecil e covarde.

A fruta é ruim, mas o caroço é uma delícia

2011-10-03T19:52:00.000-03:00

«Até descobrir que a banana se descasca. Ele sabia que a laranja se descascava, porque na Rússia, nos dias de festa, costumava haver uma laranja para distribuir pela família inteira (um gomo para cada um). E ele sabia que a laranja tinha casca e caroços. Ao descascar a banana, apareceu uma coisa que ele julgou ser o caroço da banana. Deitou fora esse caroço e, para surpresa do gaúcho, comeu a casca de banana até ao fim.»

Esse trecho é de uma das deliciosas crônicas de Moacyr Scliar. O russo é seu pai que, rapazinho, veio com a família fugindo da revolução bolchevique e veio parar em Porto Alegre.

Essa história me leva a rasas indagações, daquelas feitas enquanto se coloca as roupas para quarar ao sol. Como será que foi o processo de descoberta do alimento pelo homem? Como ele descobriu que determinadas raízes são comestíveis, mas suas folhas não. Que determinadas folhas são comestíveis, mas seu caule não. Que determinados caroços são comestíveis mas sua casca não. E por aí vai.

O homem deve ter observado os animais, tanto os herbívoros quanto os carnívoros. Mesmo assim, me é factível supor que esse processo foi na base da tentativa e erro, de modo que muita gente comeu casca de abacaxi, folhas de cenoura e raízes de alface, e é bem provável que estejamos até hoje comendo a parte errada da couve-de-bruxelas. Só pode...

Independe se eu dei

2011-09-30T20:10:00.005-03:00

Hoje na sessão da tarde (faz tempo que não assisto isso), a Globo reprisou pela 756ª vez uma obra-prima do non-sense. Nada contra o non-sense, desde que se queira ser non-sense. O problema é quando o non-sense não é proposital.
Independence Day é um desafio à nossa inteligência. Os efeitos especiais são legais. E só. O enredo é tosco, mas 90% dos filmes norte-americanos são. Os que envolvem ETs, tirando "Contatos Imediatos de 3º Grau" e o próprio "ET", estão numa categoria ainda mais baixa - são "subtoscos". O estereótipo do ET é o cabeção. Sim, o cérebro é gigantesco porque cérebros maiores geram seres mais inteligentes, correto? Seguindo a mesma lógica o elefante, com cérebro de 6 kg, deveria estar no topo da cadeia alimentar na Terra.

Mas o motivo da minha implicação é outro. Ou melhor, são outros:

1) começa com uma irritante coincidência. Os ETs invadem o planeta em 2 de julho, que é pra dar tempo dos EUA acabarem com eles no 4 de julho. O patriotismo dos norte-americanos é louvável. O ufanismo é que atrapalha.

2) A área 51 guarda uma nave extraterreste, caída em Roswell, da mesma "raça" dos invasores. Só o banana do presidente não sabia.

3) Eu disse banana do presidente? Desculpe, faço a retratação agora. Ele sabe pilotar um caça F/A 18 Hornet! Fala sério! Conseguem imaginar um presidente pilotando caças? Obama, Bush pai e Bush filho, Clinton, Reagan. E pra não ficar só nos estadunidenses, imagine Lula, FHC, Sarney, Itamar pilotando um caça. Ok, o Collor parece até que leva jeito.

4) E o tiozinho bebum que se sacrifica? Deve ter tirado brevê num F-100 da década de 50 e, além de parar de beber, consegue fazer até malabarismo com o F18.

4) Nada se compara ao jovem capitão que sonha em ser astronauta. Gênio. Pilota uma nave alienígena! Afinal, é intuitivo o pilotar de uma nave alienígena. E, oh que lindo, realiza seu sonho indo para o espaço sideral como quem joga um videogame.

5) E o nerd do homem mosca? Sim, ele é outro gênio! Cria um virus e injeta o virus no "computador" da nave-mãe, que não tinha lá um firewall muito bom. Será que as naves rodavam em Windows?

6) O ápice: neguinho correndo com lança em algum lugar da África, contemplando a nave em chamas. Os EUA são os salvadores do mundo, mas tiveram que sacrificar um cidadão pra derrubar a que estacionou nos céus de Washington. Os africanos derrubaram a mesma nave com a super tecnologia da Lança Megaplus Incinerator Tabajara.

Deus salve a América (dos norte-americanos).

Na imagem acima, um F/A -18 Hornet. Pilotá-lo é um pouquinho mais complicado que andar de bicicleta.
Photo Credit: Boeing Photo

A saúde pública agoniza na UTI (ou já está no necrotério?)

2011-09-28T19:54:00.001-03:00

Queria ter uma tênue esperança de que um novo imposto para financiar a saúde de fato seria destinado a ela. Na verdade tenho certeza de que boa parte seria desviada, de forma que estou com aqueles que sugerem um redirecionamento do bolo arrecadado. O bolsa-família, queiram ou não os críticos do assistencialismo (entre os quais eu me incluo), auxiliou muita gente a sair daquela faixa de pobreza. Em contrapartida, queiram ou não os governistas, faltaram recursos para os hospitais públicos, para o SUS, para uma política de saúde pública que ultrapasse a questão sanitarista apenas.
As notícias na mídia trazem à tona aquilo que todo mundo sabe e ninguém quer ver. Quem depende do SUS para ser atendido é sério candidato à morte dolorosa. Diria até que a mídia faz campanha por uma nova CPMF. Indiretamente, mas faz.
Imposto nunca foi bom, até porque se fosse bom não seria imposto, seria PROPOSTO. Trocadilhos bestas à parte, não aguento ver as pessoas sofrendo por falta de atenção médico-hospitalar. É como se vidas estivessem dependendo de nós e nós ficássemos discutindo quem assume o ônus de aprovar um novo imposto. É como se culpássemos o governo por algo que nós também não temos altruísmo suficiente para eliminar.
Povo sem assistência à saúde é povo doente. Uma democracia jamais deveria ter um povo doente. E tem gente preocupada com construção de estádio de futebol! É hora de evoluirmos como nação, como cidadãos e, principalmente, como pessoas. É hora de pararmos com esse nhenhenhém entre tucanos e petistas, de mídia marginal e PIG. É hora de união. Na verdade passou da hora. Mas ainda dá tempo.

Grandes invenções - Joseph Shivers

2011-09-24T15:35:00.001-03:00

Eu detesto provar calças. Não que tenha fobia de espaços fechados. Tenho fobia de ficar de cueca em espaços fechados. Sutil diferença. Suo feito porco, se é que porco sua.
Normalmente escolho dois ou três modelos e vou pro martírio. Começa que nunca há ganchinhos suficientes para dependurar as calças. Aí é um tal de tira o sapato, tira a calça, ajeita o bilau, bota a calça, sai com a meia furada pra fora do chiqueirinho e dá uma desfilada básica na frente do espelho, outros clientes olhando, outros vendedores olhando, e você ali, pisando em cima das barras das calças, sempre longas demais que é pra dar serviço pra costureiro e cobrar uma taxinha extra.
Pra falar a verdade, eu nem sei por qual razão olho para o espelho. Calça bonita para mim é calça que me serve, não posso me dar o luxo de escolher. Serviu? Vou levar. Não serviu? Moça, traz um número maior? Ah! não tem?
Nos dias bons eu consigo comprar duas de cinco e olhe lá. Mas a saga não acaba assim tão fácil. Tenho que chamar a moça pra fazer a barra e eu sempre pergunto - não vai fazer do outro lado também? Precisa sim, eu tenho uma perna mais comprida que outra, por isso tenho dores na lombar.

Aí vem uma sensação estranha. Pago com cartão de crédito em suaves parcelas e saio sem nada da loja! Sim, todas ficam para fazer a tal da barra e terei que voltar noutro dia para pegá-las. Psicologicamente é uma frustração comprar calças. Não resolve compulsão nenhuma, pelo contrário.

Mas eu queria mesmo é homenagear Joseph Shivers, que em 1959, inventou o elastano. Sem míseros 1% de elastano nenhuma calça me seria bonita!

Insights (2)

2011-09-20T21:05:00.001-03:00

Continuação da postagem anterior

O insight sobre o desapego, nos termos definidos anteriormente, se deu, como já disse, folheando uma revista. O próprio folhear da revista já exige um desapego, o desapego da página anterior. A vida, de certa forma, deve ser vivida com essa fluência de páginas viradas, a nova página prosseguindo na propagação da idéia, ou mudando de assunto, até que se chegue ao final, uma contracapa contendo uma propaganda de um banco serve. Então a vida se esvai e é necessário trocar de revista, recomeçando o ciclo. Esse foi um insight que tive agora.

O que tive lendo a matéria foi: é possível desapegar-se do que não se tem, nem nunca se teve e provavelmente nunca se terá? Pausa para reflexão.

O desapego em questão não é da coisa em si, e aqui não queria citar Kant, mas precisarei citar Schopenhauer, pois o desapego a que me refiro é da Vontade com V maiúsculo, que é a própria coisa em si “enquanto” motor da vida. Confuso e pretensiosamente intelectual, eu sei.

Imagine uma mãe pobre, um ser desfavorecido materialmente e não espiritualmente. Ela anseia uma vida melhor, quiçá se contentaria com uma vida digna. Um teto, alimentação e vestuário. Nada de educação, trabalho ou essas coisas supérfluas e intangíveis. Um teto, alimentação e vestuário, sustentado por uma bolsa família.

Para simplificar, reduza o problema ao vestuário, e mais ainda, às camisetas e imagine que ela esteja razoavelmente abastecida de três (duas com fotos de candidatos diferentes à eleição de vereador do ano retrasado e uma com os dizeres “Feliz 1999”). Agora, imagine-se dizendo a ela:

- Você precisa se desapegar dessas camisetas.

Agora vá mais longe. Mostre a ela a propaganda da C&A com a Gisele. Ela agora quer se vestir como Gisele. Deseja um top evasé, mas não dispõe dos R$ 49,99. Agora diga a ela:

- Você precisa se desapegar desse top.

O que lhe será mais difícil? O que lhe doerá mais? Ou, por outra linha de pensamento, mais anticapitalista: a publicidade e a propaganda, a massiva enxurrada de propostas de consumo, a associação de sucesso atrelada ao TER, tudo isso é amoral, imoral ou engorda?

E mais. É viável se desapegar do que se necessita? É recomendável desapegar-se da esperança? Ok, a esperança não é um objeto, muito menos a vontade. Mas a esperança e a vontade de ter algo, é recomendável desapegar-se disso?

Há uma diferença significativa em desapegar-se dos bens materiais quando se passa por cima de princípios morais para tê-los ou conservá-los. Viver em função do desfrute de prazeres que tais bens proporcionam é desperdício, um atraso na evolução do espírito. Porém, peço aos autores de autoajuda: tirem-me tudo, só não me tirem a esperança e a vontade, a Vontade, a coisa em si.

Insights

2011-09-19T21:30:00.002-03:00

Marcus Gusmão, do Licuri, escreveu sobre um insight seu, relacionado a um nobre parentesco nosso com o ácaro. Pois eu também andei tendo os meus insights, embora não sejam tão instigantes quanto os dele e estejam mais ligados aos psicotrópicos que tomo.

Folheando uma revista, creio que era a Vida Simples, li pela enésima vez que devemos cultivar o desapego. Mas o que afinal é desapego? Eu sei o que é desapego, mas gosto de consultar o dicionário para ter uma dimensão correta de quanto meu conhecimento é precário. O Aurélio é muito caro e eu não tenho, então vou atacar de dicionário internetês mesmo:

DESAPEGO - s.m. Falta de apego; desafeição, desamor; desinteresse.

A primeira definição (falta de apego) é um primor de eficácia. Se não sei o que é desapego como irei saber o que é apego? A segunda é algo que eu nem sabia que existia. Desafeição é falta de afeição . Desamor é falta de amor e desinteresse é falta de interesse (viram como aprendo rápido?) Esse prefixo "des" significa, nesses casos, falta de algo.

Agora posso ir ao ponto: desapego, para mim, não é falta de afeição, amor ou interesse. É falta de apego mesmo. Eu sei, zombei da primeira definição e cá estou eu admitindo que ela é perfeita. Não sei se perceberam a sutil diferença entre não querer algo e querer muito algo e mesmo assim desfazer-se dele. Desapego para mim é isso. Desfazer-se de algo que queremos manter, mas por um motivo ou outro não serve para mais nada. Por exemplo, gosto muito de uma determinada calça jeans que já não me serve mais. Considerando que dificilmente voltarei às medidas de quando era saudável, seria lógico e decente supor que eu deveria dar a calça, em ótimas condições, para alguém que fizesse melhor uso dela. De quebra, estaria praticando caridade, material mas ainda assim caridade. Desapegar-me dessa calça é algo que me move a me desfazer dela, sem contudo ser exatamente o que eu faria se não fosse uma lógica que envolve conceitos racionais e metafísicos. É preciso se desapegar do velho para receber o novo. A vida flui. O apego a coisas materiais denota atraso evolutivo do espírito. Ou algo parecido com isso.

Ah sim, o insight.

Ficou tão comprida essa introdução que falarei dele no próximo post.

A imagem acima é de um produto desenvolvido por esse pessoal aqui.

Luz

2011-09-16T21:59:00.002-03:00

Sabe aquela luz no fim do túnel? Nem sempre é um trem. Às vezes é um ciclista com farolete, tão perdido quanto você.

Yes, yes, yes...

2011-09-16T21:52:00.002-03:00

Encontraram o palhaço gozado, morto, calças arriadas, deitado no sofá da sala. Na televisão ligada os gemidos das atrizes.

Avisos

2011-09-16T21:27:00.001-03:00

Entrou sem bater e apanhou pra cacete.

Os últimos ficarão sozinhos

2011-09-14T20:32:00.001-03:00

A esperança morreu e não apareceu ninguém no velório. Isso é o que acontece com quem fica por último.

E a depressão recrudesce...

2011-09-13T21:44:00.001-03:00

Estou um tanto decepcionado comigo. Bastou uma pressão mínima no ponto certo e os gatilhos da depressão foram acionados. Medo, desânimo, culpa, ansiedade, um mix de emoções mal trabalhadas. Imediatamente voltei ao médico. Imediatamente ele dobrou a medicação. Crise é crise, obedeço as prescrições, não me resta alternativa. Leio muito sobre essa doença e quase entendo seu mecanismo. Ao menos no meu caso, percebo com mais clareza as condições sob as quais ela se instala.
Tomei consciência mais efetiva dessa doença depois da cirurgia cardíaca. Antes levava uma vida estressante, sempre fui muito comprometido com o trabalho e um tanto quanto perfeccionista. Nunca medi esforços físicos ou mentais para cumprir com minhas obrigações da melhor forma possível. Ansioso por natureza, atencioso por necessidade, exerci minha profissão doando mais do que pude. O resultado foram as duas cirurgias cardíacas e a promessa não cumprida de mudança de vida, de suavizar mais a batida, pegar mais leve, essas coisas.
Primeiros meses de recuperação uma beleza. Dieta, exercício, paz, serenidade, tudo azul, todo mundo nu. Depois o retorno do estresse, o ciclo de morte retomado e como se um buraco negro me tragasse, a nave Chorik sem como escapar, a velocidade de dobra espacial quebrada e nenhum Sr. Scott para consertá-la. Daí à depressão profunda um tirinho. Dela para o desemprego outro tirinho.
E volta a pressão, de certa forma cobrando o profissional que posso ser e não devo. Mas eu preciso dar conta, eu na minha perfeição orgulhosa não admito dar menos que 110%. E aí o corpo apita: gastrite, dores na coluna, aquela flor de couro que brota nos meios meus, a pressão arterial oscilando todo dia, enxaqueca e lá vem a sombra da cirurgia cardíaca rondando, uma voz dizendo "desta vez será fatal, desta vez tu não escapas!"
A depressão recrudesceu. Vou enfrentá-la como sempre fiz, com coragem, determinação, oração e o que mais me indicarem. Continuo nessa batalha íntima, sem dúvida o meu maior entrave moral. E quero vencê-la nesta vida, enquanto "estou a caminho".
Depende só de mim. E é isso que me preocupa.

Sístoles e Diástoles

2011-09-06T20:51:00.003-03:00

Há inúmeros fenômenos duais na Natureza, todos retratados pelos poetas: a noite e o dia, o nascimento e a morte, o verão e o inverno, o perigeu e o apogeu, o Yin e o Yang. Desses fenômenos, intriga-me o movimento de expansão e contração, uma espécie de lei vital presente no coração, onde a sístole e a diástole ritmadas responsabilizam-se pela fluência do sangue que alimenta cada célula do corpo. Corpo que também dispõe de um pulmão, auxiliado por um diafragma que em movimentos de sístole e diástole garante a oxigenação desse mesmo sangue. Há um outro órgão, por sinal gerador da vida, que intumesce e murcha, mais murcha que intumesce, mas acho que os exemplos acima já foram suficientes.
Dizem os cientistas que o Universo está em movimento de expansão, uma diástole relaxante que invade o vazio teórico e impulsiona os astros celestes rumo a uma distância potencialmente infinita. Dizem os cientistas que esse movimento um dia irá cessar e aí o Universo se contrairá, buracos negros sorvendo a matéria para só-Deus-sabe-onde, uma sístole energeticamente capaz de promover a unicidade das coisas na marra.
Dirá o amigo cara-pálida: Chorik, onde você pretende chegar com essa leréia diastólica? Ao que responderei, desanimadamente, com uma pergunta sistólica:
- Por que raios minha barriga não segue também essa lógica expansiva-retracionista? Por que ela está numa diástole sem fim, sem o menor indício de alternar para uma sístole redentora?
Sim, quero o efeito sanfona, quero um ritmo de expansão e contração temporalmente mais afeito ao corpo e não ao Universo!
Sinto-me uma aberração da lei natural. Porque, - reparem nessa figura acima - indisciplinas à parte, eu vou direto do antes ao depois de depois. E depois de depois de depois estou praticamente um corpo em dimensão lunar, seduzindo um asteróide pela lei newtoniana da atração das massas. Qualquer dia desses farei bambolê com um dos anéis de Saturno.

Recado do além

2011-09-01T20:15:00.002-03:00

Zezé sonhou com o meu pai. Ele lhe dizia, mão sobre o ombro dela, rosto preocupado:

- Você vai precisar ser forte Zezé, eu preciso que você seja forte.
- Por quê, seu Mitio?
- Para cuidar do Celso e da Helena.

Helena é minha mãe, que mora em São Paulo e não quer saber de sair de lá. Celso sou eu. Zezé é a que vai precisar ser mais forte do que já é.

Evolução da espécie humana

2011-08-27T15:50:00.001-03:00

Estou aqui a pensar na morte do bezerro. Não soube do ocorrido, cara-pálida? Leia aqui porque é tão triste que nem quero ver a cena de novo. Triste espécie a nossa que em pleno século XXI ainda se diverte às custas do sofrimento animal. Dizem os defensores do "espetáculo" que os animais de rodeio são bem tratados. Sim, não duvido que o sejam, mas é apenas para estarem bem na exibição dos peões e demais vaqueiros, com seus chapéus e vestimentas típicas do americano a machucá-los na arena.
E são tantos os eventos que abusam dos animais! Circos, touradas, vaquejadas, festas de peão, pesca esportiva, rinha de galo, de cães. Posso estar sendo radical, mas nem turfe e hipismo eu aprecio, porque entendo que o conceito em si está errado. Entretenimento à custa do esforço e de violência contra animais, como se hoje não tivéssemos opções de lazer, me soa primitivo, insensato e imoral.
Alguns me chamarão de hipócrita, afinal eu faço pior, ou seja, eu como animais. Sim, sou carnívoro, ainda muito imperfeito e não tenho a determinação moral de minhas duas filhas ovolactovegetarianas. Entretanto, creio ser a alimentação algo muito diferente de se divertir derrubando animais, enlaçando-os, apertando seus órgãos para pularem, machucando suas bocas quando fisgados, dentre outras "animalidades", só para um prazer perfeitamente dispensável e substituível por outros.
Penso que todos deveríamos nos posicionar a respeito e travar discussões para definirmos se queremos enquanto sociedade civilizada eventos dessa natureza, a fim de que leis sejam melhor formuladas e cumpridas.
Os romanos divertiam-se jogando cristãos aos leões. Evoluímos muito, podemos evoluir mais.

Padre Casemiro

2011-08-19T20:28:00.000-03:00

Tive uma infância católica apostólica romana praticante, de ir à missa toda semana, de confessar e de comungar, de não comer carne na sexta-feira santa, de acompanhar a procissão segurando vela, de se emocionar com o canto de Verônica enquanto o pano com o rosto do Cristo se desenrolava, e de sentir culpa - minha tão grande culpa - pelos pecados, tantos quanto pude cometer, culpa que ainda trago comigo, ficou como uma espécie de legado.

Naquela época eu não entendia muita coisa como, por exemplo, a razão de se rezar dez ave-marias. Seria a monótona repetição um caminho para a salvação? - eu me perguntava sem muita convicção. À medida que fui adquirindo massa cinzenta crítica fui questionando outras mais e a resposta que me dei é que os dogmas, os ritos, os sacramentos do catolicismo são criação do homem. De alguns homens, objetivando alguns interesses, ao longo de uma história que começa bem depois do verdadeiro cristianismo. Um instrumento de poder e riqueza material, um equívoco lastreado na fé.

Das lembranças daquele tempo, uma me chegou hoje de surpresa, sem motivo aparente. Padre Casemiro, da Paróquia de Nossa Senhora do Monte Serrat, no Largo de Pinheiros, e suas missas ininteligíveis. Não resisti e liguei para minha mãe a fim de perguntar que fim levou aquele senhor. “Morreu velhinho, há muitos anos”. Conta minha mãe, não sei como descobriu, que padre Casemiro era iugoslavo, tendo fugido da 2ª Guerra Mundial saltando de árvore em árvore. "Como um macaco, filho". Essa desdita o teria deixado neurótico, de modo que no meio da missa padre Casemiro ficava bravo e resmungava consigo mesmo. O seu português era sofrível e por isso as que assistíamos eram aquelas em que não havia homilia, porque um sermão de padre Casemiro carecia de tecla SAP, quiçá de uma boa dose de imaginação.

Ele morava no bairro do Jaraguá, onde juntamente com o irmão do padre Septímio, vigário da paróquia, criava abelhas. Vinha de trem ministrar suas missas, chegava sempre com uma pasta surrada, cheia de remendos, a mesma roupa de sempre e seus indefectíveis sapatos com boca de jacaré. A quem quisesse lhe oferecer um novo par de solado ele resmungava e dizia não precisar. E ele tinha alergia a alumínio, sua comida só podia ser preparada com talheres de madeira e panela de cerâmica.

Certa vez, entrei no confessionário sem saber que era ele que estava na casinha. Aberta a janelinha, comecei aquela ladainha:

- Perdão padre, porque pequei. – uma frase padrão para iniciar-se a confissão.

- Recite mi nesto o svojim gresima! – vociferou o padre.

- Padre Casemiro? – ferrou, pensei comigo mesmo.

- Da! – resmungou o padre, confirmando meu temor.

- Padre, eu menti para meu irmão e ...

- Nesrecna cinjenica da je, nesrecna cinjenica da je!!!! – bravo, mas bota bravo nisso.

- Qual minha penitência, padre? – tentando desesperadamente ir para os finalmentes.

- Jedan Oce nas i deset Hail Mari!!!

Na dúvida, rezei dez ave-marias.

Na foto, o interior da Igreja Nossa Senhora do Monte Serrat, onde padre Casemiro rezava suas missas. Se o cara-pálida ampliar a foto (clicando nela), vai enxergar o confessionário marrom, na lateral.

Separados na Maternidade

2011-08-18T22:21:00.000-03:00

As dores de barriga nossas de cada dia

2011-08-16T20:22:00.000-03:00

De todos os compartimentos da casa o que mais prezo é o banheiro. Não um banheiro qualquer, mas o MEU banheiro, mais especificamente a minha privada privativa. É onde eu encontro o verdadeiro alívio, sem pânico, sem pressa, sem medo. Sim, porque cagar com medo é horrível, a coisa trava e não flui, se é que me entende.
Para o número 1 qualquer matinho de beira de estrada serve. Um muro de terreno baldio também. O número 2, entretanto, requer um aconchego, quase um mimo, caso contrário, como disse, não dá para ser feliz, inda mais se o Fagner estiver cantando a música.
Os postos de gasolina das rodovias, por mais estruturados que sejam, são terras de ninguém. Sinto ojeriza de pisar naquelas cerâmicas vermelhas do tempo de minha avó, mesmo que haja sempre um senhor limpando (que carma estranho esse, o que será que fez em vidas passadas?), o itinerantismo de seus freqüentadores beira a insanidade anti-higiênica, um verdadeiro apocalipse bacteriano.
Os banheiros públicos não se encontram em qualquer cidade, e acaso a necessidade surja na rua o jeito é apelar para bares e padarias, onde nem o senhor da limpeza há. Uma exceção deveria ser o shopping Center. Deveria. Os seus síndicos bem que poderiam prestar mais atenção a essa prestação de serviço. Faço o meu protesto contra as toaletes em que se seca a mão naqueles jatos quentes de ar e não no tradicional papel-toalha. Senhores síndicos, o papel tem a utilidade acessória de forrar o assento sanitário. Vai se usar o quê para isso, aquele papel higiênico fininho que não agüenta nem um puxão e se esfacela todo na mão da gente? Os fabricantes desses papéis higiênicos de shopping acaso já utilizaram seu produto? Duvideodó.
Não estou exigindo que apareça o Alfredo com o Neve. Mas também não precisa colocar aquele papel de arroz! Coloquem aquela lixa cor de papel manilha do século retrasado, da menina Primavera, mas não usem esse papel dissolvível e biodegradante que se degrada em hora imprópria, se é que me entende de novo.
Agora, o que mais me incomoda em banheiro de shopping nem é o papel, mas é a casinha do lado. Você tá lá, tentando vencer o desconforto, chega um camarada e senta ao lado, uma fina divisória irrisória separando os dois. Aí são duas possibilidades: 1) você fica intimidado, não quer fazer barulho algum, espera que ele vá logo embora para retomar a concentração; ou 2) ele chega chegando, sabe como é? Nem tchuns com você, com seu mal estar, com seu olfato e seu ouvido. Aí você aproveita e também manda ver, uma guerrinha fedorenta que só. O pessoal que veio usar só o mictório sai correndo, sem lavar a mão, horrorizado.
E, por último, uma dica: se acaso um dia você for a um desses sanitários e constatar que não há papel somente depois de ter obrado, faça como fez o meu amigo, o Zé Olímpio. Limpe com as meias, cara-pálida, com as meias!

Quando o amor acaba

2011-08-12T23:01:00.001-03:00

Quando o amor acaba só sobra a mágoa, talvez nem isso, talvez vença a indiferença, o (des)consolo de me saber coadjuvante de uma história que não é mais minha. Resta o amargor na boca seca, o estômago retorcido e o metabolismo acelerado, como se a dor pudesse ser processada e expulsa pelo intestino, expulsa pelas lágrimas que já não brotam dos olhos sem um quê de autocomiseração, expulsa pelo suor frio de um sonho abortado.
Quando o amor acaba o que pega é a história que se encerra sem nexo, sem direito a um to be continued que a alumie, o que pega é o que podia ter sido, o que pega é o que não foi e nunca será. Quando o amor acaba sobra uma lista de justificativas não aceitas, de verdades mal gritadas, de virtudes esquecidas e de palavras-chicote, flagelo e tortura, tortura e flagelo.
Quando o amor acaba soçobro eu.

Notícias que não deram aí

2011-08-11T23:00:00.000-03:00

Só no interior mesmo
Um jovem cidadão barbarense, de nome Andomas, conhecido mais como Soneca, vinha com sua bicicleta puxando uma pequena carroceria. Em cima dela uma cama do tipo box, recém furtada de um caminhão que provavelmente entregava as camas a algum cliente. Aos policiais que o prenderam Soneca se justificou:
- É que eu tava com muito sono...

*¨*

Só no interior mesmo II
Para que os barbarenses não fiquem bravos comigo, vou contar que um americanense de 51 anos foi detido na semana passada, também com sua bicicleta, carregando um saco preto na garupa. Dentro dele havia 1 pç de picanha, 2 pç de salame, 2 de copa, 3 de presunto e 5 de pastrami. Tudo furtado de um supermercado. Não disseram se o ladrão do salame, como ficou conhecido, justificou sua conduta. Se seguirmos o raciocínio do Soneca, ele devia estar com muita fome.

Espanando o pó

2011-08-10T19:15:00.004-03:00

Minha querida amiga Bípede Falante intimou-me para que eu deixasse a preguiça e voltasse a escrevinhar no bloguinho. Eu perguntei a ela: falar sobre o quê se a inspiração me falta? Ela sugeriu: fale da inspiração que falta!
Então vai ser assim. Enquanto eu elaboro mentalmente um texto sobre a falta de inspiração, na esperança de que ela volte e me socorra para poder falar dela mesma, vou espanando o pó desse espaço virtual.
Na ausência de instrumento adequado me servirei desse espanador com penas de avestruz, essa pobre ave estigmatizada como sendo uma medrosa que esconde a cabeça na areia ao menor sinal de perigo, bobagem das grossas porque com uma bunda daquelas quem repararia no pescoço? Eu particularmente não compreendo como uma ave, bípede não falante, pesando uns 100 kg em média, praticamente um Chorik, consegue correr tanto. Deve ser uma compensação para suas asas atrofiadas, e não deve ser fácil abdicar de patas para ter asas inúteis, as galinhas bem sabem como é isso.
Enfim, esses pobres avestruzes, não bastasse viver com esse defeito de projeto, têm suas penas servindo como espanador de pó, um dos objetos mais inúteis criados pelo homem. Espanar o pó é espalhar o pó. O pó flutua por um tempo no ar e depois volta a repousar nos móveis. Uma maravilha para quem, como eu, tem asma, uma doença psicossomática ativada por tensões emocionais e poeira, fumaça, ácaros e alguém me diga como não se ter asma nesse mundo. Ainda bem que aqui a poeira é virtual.

Sobrevoando Americana

2011-07-23T10:00:00.001-03:00

Declaração

2011-07-22T11:27:00.004-03:00

Não sei usar a palavra além do seu significado estrito. A metáfora deixo-a aos poetas, multiplicadores dos sentidos, contextualizadores da semântica, fermentadores da verve. A metáfora e todas as figuras de linguagem, cujo emprego eficiente carece de uma maestria que jamais possuí. Prefiro me recolher ao prudente exercício da simplicidade, ater-me ao signo primordial, ainda que desconheça etimologia e por vezes não seja leal à origem do termo.
Por isso, quando declaro EU TE AMO, falo do que sinto, do que sei, do que sou. E dirijo-me a ti, apenas a ti, objeto direto eterno desse meu verbo preferido. Não preciso de céu ou de estrelas, nem de fragrâncias de flores, não preciso de adornos para essa minha confissão. Quando declaro EU TE AMO as outras palavras perdem o sentido.

De todas as solidões

2011-07-21T20:06:00.000-03:00

De todas as minhas solidões a que mais me maltrata é a que eu busco, deliberadamente, em plena tarde de quinta-feira, como alguém que procura uma rota de fuga e nem está sendo assim tão ameaçado que precisasse fugir, mas na minha cabeça há paranoias brotando a cada badalada do relógio da matriz, parasitárias de pensamentos pernósticos, feito ervas daninhas tomando os muros desse labirinto, musgos de um verde-musgo intenso, um esconderijo tão bem arquitetado que nem me lembro mais onde me deixei.

Nina está pensando em fazer estágio no circo

2011-07-21T16:10:00.000-03:00

Beijinho, beijinho, pau, pau!

2011-07-19T21:38:00.000-03:00

E por falar em Tour de France, o ciclista francês Thomas Voeckler, detentor da camiseta amarela desde a nona etapa, ao receber a premiação costuma dar quatro beijinhos no rosto das moçoilas. Quatro!
No século passado, as minhas tias cumprimentavam a sobrinhada dando três. O terceiro, diziam, era pra casar, e não bastasse essa praga rogada para cima dos jovens, ainda tínhamos que inalar aquele cheiro de pó-de-arroz misturado com o do laquê!
Mas era uma tradição, sabe-se-lá inventada por que povo e quando, de modo que quando criança eu achava que três beijos era o normal. Já adolescente, e não tendo como alvo os rostos das tias, mas os das colegas de escola, eu descobri que o normal era um e isso ainda dependia de quem você era. Eu, por exemplo, dava um oi de longe, nem me aproximava. E as meninas também não me cumprimentavam com beijinho. Era só um menear de cabeça e olhe lá. Sempre fui assim, tímido, desengonçado e silencioso, andava sozinho, rente às paredes, não fossem os óculos enormes passaria despercebido pela galera. Não me queixo, não, reconheço que eu sou o estranho nessa história. Até hoje é difícil eu cumprimentar ou ser cumprimentado com beijinho nas bochechas. Parece que as mulheres sacam de longe essa minha sina e já vão esticando o braço para o aperto de mãos. Chega a ser engraçado. Imaginem uma sequência de cumprimentos na base do beijinho e quando chega na minha vez é só um aperto de mãos. Não me queixo, não, reconheço mais uma vez que eu sou o estranho nessa história.

Mineiro dá dois beijos
Tive uma colega de trabalho que vinha de Beozonte toda semana e cumprimentava a todos com beijinhos, incluindo a mim. Ela dava sempre dois, dizia que mineiro não tem essa pobreza de dar só um beijinho não, tinha quer ser dois. Em tese, dois beijinhos é mais democrático. Já é difícil eu dar beijinho e quando dou, só a face direita é premiada. A esquerda fica renegada, coitada, é a primeira só quando levo tapa.

Beijo francês
Também não entendo esse negócio de beijo francês. Será que nos primórdios da civilização ocidental somente os franceses (ou seriam os gauleses?) beijavam como se deve? Sim, como se deve, porque não vejo outra forma de um homem e uma mulher (ou dois homens, ou duas mulheres) se beijarem. Imagino que se beija assim desde a idade da pedra. Não é possível que na época do homem de neandhertal a reprodução não tivesse preliminares mínimas como o beijo e a porrada de clava na cabeça da mulher.

Beijinho entre homens
As mulheres se cumprimentam com beijinhos e os homens... Até um tempo atrás era raro ver dois homens se cumprimentando com beijinhos no rosto. No máximo víamos alguns russos fazendo isso. Os cariocas, mais descolados, quebraram essa barreira e a coisa pegou. Eu particularmente não gosto, mas é por uma única razão. Barbas mal feitas irritam demais a minha pele...

Beijo grego
Não, não sinto falta desse não. Sem comentários.

Voltando ao Voeckler

Será que o quarto é pra divorciar?

Férias na França!

2011-07-17T15:47:00.006-03:00

Estou conhecendo a França nas férias. Très chic, não?

Antes que o cara-pálida emita contra mim as energias horrorosas da inveja, saiba que a viagem que empreendo exige mais da imaginação do que de euros. É que pela primeira vez acompanho algumas etapas do Tour de France pela televisão. As imagens são fascinantes! Castelos, estradas em meio a campos, vilarejos, as montanhas, o cenário por si só já garante boas horas de contemplação e êxtase. As tomadas feitas de helicóptero capturam os desenhos formados pelos ciclistas em rotatórias de rodovias e homenagens feitas por moradores saudando a Volta - uma das mais bonitas, feita em uma cidadezinha eminentemente rural, trazia um desenho de bibicleta na terra, com tratores andando em círculos imitando as rodas (veja o vídeo abaixo).

Não entendo lhufas de ciclismo. Para ser mais exato, o pouco que conheço aprendi neste mês, assistindo às transmissões quase que diárias dessa competição. Estratégia e trabalho de equipe, fugas frustradas, o pelotão avançando como uma flecha, os sprinters, os embaladores...

Embalador é um carregador de piano. Em número que varia de 5 a até 8, correm 50, 60 quilômetros, protegendo o sprinter, o cara que tem mais velocidade (força) para a arrancada final e deverá cruzar em primeiro e receber todos os méritos pela conquista. Formam um trenzinho e protegem o seu "vencedor", uma parede para evitar a queda dele, um eficiente vácuo contra ventos contrários tornando o seu esforço menor, e dentre eles há um lançador, que faltando menos de um quilômetro "lança" o sprinter para os louros da vitória.

Aí vem a entrevista com o vencedor, a foto com o vencedor, tudo para o vencedor. O embalador? Ora, não fez mais que sua obrigação.

C'est la vie, mon ami. C'est la vie!

Notas:

1) Observe a foto abaixo e veja três membros da equipe Movistar. Em primeiro plano O CARA, O SPRINTER, O VENCEDOR. À sua esquerda, também comemorando, o seu lançador. Mais ao fundo, o último embalador, também comemorando. Pelo menos saíram na mesma foto!

2) Esta foto eu copiei daqui, o CICLISMO BRASIL, um excelente site sobre ciclismo editado por Fernando Blanco.

Vingança

2011-07-15T12:34:00.001-03:00

Uma imperfeição nítida na arcada dentária, anomalia denominada mordida cruzada, não tratada em tempo nenhum. Um mascar nervoso, a goma substituindo o dentifrício, o estresse maltratando duplamente o estômago. Eis o cenário perfeito para se obter uma pequena tragicomédia típica de pobre.

Pudessem me fotografar no exato instante em que o canino rasga o músculo e veriam a expressão do vampiro diante da luz, boquiaberto, o bafo de tutti-frutti embaçando a lente, a lágrima de sal grosso vertendo do olho esquerdo, o sangue temperando as papilas gustativas e, isso mesmo, não estariam enganados não, o sorriso sarcástico da goma.

Confissão

2011-07-11T11:44:00.003-03:00

Há quem nem às paredes confesse. Nem isso temo, abro-me como um caderno de ofertas do mercado do bairro, jogado na rua, sujo de lama. Abro-me como a atriz que se desnuda diante das câmeras, semi-enrubescida, a arte disfarçando seu desejo de se mostrar como de fato é, estrias e celulites, sem maquiagem, nem ilusionismos. Quantas desculpas iremos dar quando chegar o momento de assistirmos os videotapes da nossa vida? Estarão lá os erros, não os cometidos à luz do dia, mas aqueles mais sórdidos, escondidos sob a capa do anonimato, no silêncio do pensamento. Quanta vergonha iremos ter quando nos livrarmos desse corpo que tudo parece querer justificar, quando é do espírito imanente a podridão moral dos nossos tempos. Quem haverá de nos julgar senão nós mesmos, na solidão do interior das almas perdidas, lobo embutido na ovelha desgarrada, a ovelha arrependida, o lobo enrustido, remoendo dores passadas, escondendo-se do seu pastor. Não sou de fato o que se apresenta aos seus olhos. Sou o vilão astuto que engana o espectador com simpatia e benevolências pueris, sou da raça degregada, de ardis inescapáveis, da aparência gentil e do gesto calculado. Mas, oh, perdoem-me os mais sensíveis, quanto pus corre em minhas artérias, as células fedendo, os pecados capitais explodindo doenças em múltiplos órgãos, a enfermidade purgando um pouco da mente doentia! Afastem-se enquanto há tempo, pois o tempo não me redimirá tão cedo, afastem-se para que não se contaminem na umidade da minha sombra, abosrvendo a depressiva angústia de ser quem sou. Haverá saída? Não creio, não nesse momento em que me confesso, diante de todos, o asco que nutro por mim mesmo.

Pressão arterial: 16X11
Astral na sola do pé.

É só uma virose

2011-06-25T09:18:00.001-03:00

Viroses costumam gostar de mim. Mulheres bonitas também. Mas eu só pego as viroses.

Pois foi assim, cheio de náusea e com certo desconforto gastrointestinal, que resolvi ir a uma feira internacional de artesanato no Clube de Campo de Piracicaba. Artesãos expositores de países como Equador, Peru, Índia, Turquia, Tunísia, Rússia e Síria atiçaram minha curiosidade e nem a virose foi capaz de me segurar.

Fiquei quinze minutos e saí do recinto, derrotado pelo ambiente abafado e pelo cansaço. O pouco que vi me agradou, embora os preços fossem exorbitantes. Na barraca da Tunísia um recipiente de ouro contendo essências de perfume sai por módicos R$ 5 mil. Toalhas sírias com fio de ouro por R$ 1 mil. Coisas exóticas, cores extravagantes, cheiros diferentes.

Zezé e minhas filhas Nina e Fernanda ficaram por três horas! Saíram com artigos peruanos, paquistaneses e sei lá mais de onde, além de um pedaço de queijo, daqui do Brasil mesmo, vendido na mesma barraca onde tive vontade de degustar o salame Cracóvia, feito artesanalmente por descendentes de ucranianos no Paraná.

Três horas e o transe

Perguntará o cara-pálida: e o que Chorik ficou a fazer por três horas?

Entrei em transe, oras. Explico-me.

Fui me sentar em longos bancos de madeira que havia do lado de fora, sob algumas árvores. Neles já estavam um senhor de bengala na mão, dormindo, um jovem dando banana para o sagüi e uma senhora muito elegante fumando uma cigarrilha. O ronco do vovô, misturado ao guincho do sagüi, ao cheiro do bagulho da senhorinha, mais a verdadeira revolução intestinal me conduziram ao transe.

Por alguns minutos me vi invadindo castelos, hibernando em montanhas, atravessando rios sobre cavalos, vigiando florestas sobre árvores, habitando gélidas choupanas, queimando em fogueiras, construindo pirâmides, consertando naus, empunhando espadas, parindo gêmeos...

Até que algo caiu na minha cabeça, uma folha ou galho da árvore (ainda acho que foi o sagüi que jogou), as pessoas olhando assustadas para mim, o senhor de bengala acordado, a senhora deixando a cigarrilha em cinzas e o jovem com a banana na mão, quando um garoto que passava perguntou:

- Mãe, por que o japonês tava fazendo ohmmm... ohmmm...?

E a mãe só apressando o passo, puxando o garoto pra fora do clube. Vai que isso pega.

Não olhe agora que estou sumindo

2011-06-24T15:22:00.001-03:00

Não olhe agora que estou sumindo.
Não quero que me veja assim, incompleto, fatiado
Feito corte de carne no açougue, o boi repartido,
Inconcebível, inimaginável.
Pois não sumo como num truque de mágica, num piscar de olhos.
Meu sumir não é ilusão.
Meu sumir é devagar, um esmaecer, um quase morrer aos poucos
Como se morre de amor, como se morre de dor,
Como se morre desde que nascemos, de morte morrida.

Não olhe agora que estou sumindo.
Guarde a lembrança de um ser pleno, de forma e conteúdo, belo em suas imperfeições,
Casto em suas más intenções.
Guarde-me para si e não me reinvente.
Não quero lamento, nem comemoração.
Sumo para que se concretize a profecia
De que dias melhores virão.

Chorik

Proeza

2011-06-16T09:44:00.000-03:00

Nem em meu próprio blog eu consigo comentar como eu. E, anônimo, acabo barrado pelo spam. É uma proeza de autocensura involuntária, né não?

*¨*

No anonimato todos os gatos são pardos.

De anônimo e louco todo mundo tem um pouco.

Entrevistar candidatos é uma arte!

2011-06-11T21:03:00.001-03:00

Sabe aquele teste em que o médico pede que nossos olhos acompanhem o indicador dele, pra direita e pra esquerda? Pois faz algum tempinho eu fui parar no Pronto Socorro do Nove de Julho em São Paulo, não me lembro mais por qual motivo, onde fiquei internado à espera de um neurologista porque, segundo o médico plantonista, meus olhares não foram lá muito católicos. Uma hora e meia depois o especialista repetiu o teste e decretou:

- Ele não tem nada. É só zarolho.

Pois é graças a essa "qualidade" de zarolho que fico bem à vontade para contar a história abaixo.

Ao longo de mais de 30 anos de vida corporativa devo ter feito quase uma centena de entrevistas para selecionar candidatos às vagas sob minha responsabilidade. Hoje há técnicas predictivas e métodos mais científicos para detectar perfis comportamentais inadequados, mas antigamente o candidato fazia uma redação e pelo conteúdo e pela grafia se tentava prever alguma coisa. Na entrevista técnica, aquela que era comigo, cansei de lidar com candidatos mentirosos cujos currículos eram obras de ficção.

Não é fácil fazer uma entrevista comigo, mas em várias vezes eu que fiquei desconfortável. Sim, refiro-me aos estrábicos. Dizem que devemos olhar para o olho que te olha. Mas quem consegue? Eu SEMPRE sigo o olho errado, aquele que mira a janela, o teto, o chão, menos você. E eu não aprendo. Acabo olhando também para onde olha o olho errado, a pessoa percebe, fica aquele constrangimento.

Houve um candidato, entretanto, que se superou. Além de estrábico era gago.

- Conte-me porque você escolheu a faculdade de contabilidade (mas pare de olhar o relógio na parede ao lado).
- Eu qu qu qu qu quis ser contador po po po porque meu pa pa pa pai tinha um escr escr escr escritório de contabilidade e ele qu qu qu qu...
- Ele queria que você trabalhasse com ele?
- Não. Ele qu qu qu qu queria se aposentar.
- Sei. E por que não o substituiu? (dá pra olhar pra mim ou tá difícil?)
- Ele fa fa fa fa...
- Falou pra você ganhar experiência primeiro.
- Não, ele fa fa faliu.

*¨*

Teve um outro rapaz que me cobrou uma resposta na hora.

- Então, estou contratado?
- Há outros candidatos a serem entrevistados. Você está no páreo.
- Não tem como você dispensá-los e já me contratar?
- Eles estão inclusive esperando; até o final da semana você será contactado, está bem?

No fim do dia, uma ligação. Era ele.
- E então, já se decidiu?

Tagarelices

2011-06-10T20:38:00.001-03:00

Ok, o frio finalmente chegou. Meia boca, mas chegou. Veio por intermédio de um ciclonezinho chato, primeiro levantou uma nuvem de poeira e depois trouxe uma garoa para terminar de borrar toda a paisagem de marrom, meu carro incluso. No dia seguinte, também conhecido como ontem, choveu e gelou, como nos bons maus tempos da capital.
Eu suo no frio. Por uma questão de lógica. Estar agasalhado em ambientes fechados gera muito mais quentura que de mangas arregaçadas sob o ar-condicionado. Eu sou calorento, um suadouro ambulante, o frio me faz um bem danado, apesar das dores nas juntas e na mamária. Durmo melhor, acordo mais disposto e, não bastasse tudo isso, tenho uma ótima desculpa para ficar em casa.

*¨*

Dois recados curtos e bem grossos. O primeiro vai aos motoristas que não acendem o farol baixo quando anoitece. Informo-lhes que a luz baixa não é somente para vocês enxergarem, mas principalmente para serem vistos, coisa que a lanterninha que vocês acendem pouco ajuda. O segundo vai para os (mesmos?) motoristas que andam muito abaixo da velocidade máxima, especialmente perto dos radares. A eles informo que andar devagar também causa acidentes.

Aos primeiros eu digo que se a ideia é economizar bateria que andem a pé. Aos segundos, antes de reduzirem para 30 km/h vejam se atrás vem um japonês que sua no frio. E se mesmo assim insistirem em ~~parar~~ diminuir, aproveitem que estão indo mais devagar que o cara da bicicleta ao lado e olhem pelo retrovisor. Sim, o japonês está falando sozinho. E não, vocês não vão querer saber o que ele está falando.

Sábado de sol

2011-06-04T09:50:00.001-03:00

Certos estão meus cachorros que comeram, receberam carinho, cagaram onde não deviam e agora tomam sol enquanto eu reviso uma apresentação para a reunião de conselho de administração da próxima segunda à noite.
Não que eu queira levar a vida de um cachorro. Só queria deles o nível de estresse.

Tempo de estio

2011-06-02T18:51:00.001-03:00

Faz tempo não chove por aqui.
Isso não é bom nem ruim.
É apenas seco.

Síntese de uma pausa

2011-05-14T12:31:00.001-03:00

E de repente o desejo de blogar se foi. Como um gitano, como tudo o mais. Triste fim. Trista pena.

Yo se que un dia volvera...

O maior mal do homem

2011-04-30T15:26:00.000-03:00

Ele julgava ser a maledicência o maior mal do homem. Aos que lhe dirigiam a palavra ele dizia: "se não tens algo de bom a dizer sobre mim, cala-te". Não demorou muito e ninguém mais falou a ele ou sobre ele.

Julgava ser a maledicência o maior mal do homem. Não é. O maior mal do homem é não ter nada de bom que se possa falar dele. Descobriu isso muito tarde, quando o silêncio calou de vez sua vida.

Trânsito - burro

2011-04-29T20:51:00.004-03:00

João Aslan lançou uma ótima campanha no Bahia na Rede, a campanha TRÂNSITO - BURRO (lê-se trânsito menos burro) cujo ícone é a figura ao lado.

Em um texto muito claro e criativo, Aslan aborda uma situação que extrapola os perímetros de Salvador, o caos no trânsito causado não só pelo comportamento irracional de alguns motoristas, mas especialmente pela total inabilidade gerencial do poder público em amenizar o problema. Diria até que para amenizar bastaria não fazer nada.

Talvez as autoridades soteropolitanas tenham contratado a consultoria da equipe de Marta Suplicy que, em São Paulo, construiu um túnel que alaga e outro que desemboca num semáforo. E, antes que a coisa enverede para a briga PT x PSDB, a qual só não me enche mais o saco por falta de espaço, já que não ejaculo faz tempo, adianto que a prefeitura tucana de Americana também adora piorar o que está ruim.

Mas voltando aos túneis, quando se pensa em construir um túnel que passe sob um cruzamento de avenidas espera-se que se elimine o cruzamento e o seu semáforo, certo?

Não foi o que aconteceu no túnel da av. Eusébio Matoso/Rebouças que cruza a av. Faria Lima por baixo. Em cima, manteve-se o cruzamento para o corredor de ônibus - que não utiliza o túnel - com o agravante que só passa um ônibus por vez, graças ao ponto de ônibus localizado exatamente antes do cruzamento, ou seja, antes da sinaleira. Funciona assim: o farol está verde, o ônibus para no ponto. Nele só cabe um ônibus por vez, não há como o passageiro embarcar fora da plataforma do corredor. Após o entra e sai, o ônibus permanece parado porque o farol já fechou. Ele abre, o ônibus finalmente cruza e o que estava atrás para para o embarque e desembarque. Quando o entra e sai termina o farol já fechou. E assim sucessivamente. Houve noite em que eu fiquei em pé, cabeça entalada entre o sovaco de um garoto na puberdade e o cotovelo de um barbado na andropausa, por mais de 30 minutos, só para atravessar esse trecho de 100 metros. Antes, sem o túnel e sem o corredor expresso, fluia muito mais. Ah sim, quando chove o túnel alaga, mas isso é culpa do clima.

O outro túnel da Marta é tão bem planejado quanto. O Max Feffer, para quem quer seguir na direção da Av. Europa, termina em um semáforo. Isso significa que você simplesmente para naquela escuridão, no meio daquela poluição e aguarda o farol abrir.

Duvido que tenha havido melhorias nesses três anos que me mudei. Se os engenheiros de trânsito não fizeram nada é capaz de estar desse jeito ainda. Se fizeram deve ter piorado.

O mundo vai acabar em lixo (ou em um buraco)

2011-04-28T19:46:00.004-03:00

A greve de sei-lá-quantas-semanas finalmente acabou. Os funcionários públicos de Americana se acertaram com o alcaide e voltaram a trabalhar ontem. Espero que os lixeiros também voltem. O lixo está acumulando nas ruas. Somente minha família é responsável por oito sacos de 100 litros devidamente largados no meio-fio. Vizinhos acomodaram seus dejetos no outro lado da via. Cachorros, gatos, ratos e moscas fazem a festa. As regiões mais nobres, como o bairro do prefeito, não tiveram interrupção dos serviços de coleta. Aqui na periferia o mundo vai acabar em lixo. Daqueles bem fedidos.

*¨*

Aqui em Americana, a exemplo de outras cidades, será proibido o comércio utilizar aqueles saquinhos plásticos a partir do dia 05 de junho. Já começa a faltar sacos de lixo de 5 e 10 litros para pia e banheiro.

*¨*

O serviço de coleta de lixo reciclável funciona da seguinte forma. Você pega na prefeitura os sacos de juta, coloca neles os materiais plásticos, papéis, alumínio, vidro e às sextas-feiras um caminhão da cooperativa de reciclagem recolhe os materiais e deixa os sacos vazios na porta. Para facilitar, marcam a calçada de azul, identificado que a residência participa da ação. Pois bem, pela segunda vez em menos de um ano algum andarilho me surrupiou os sacos de juta. Ser socialmente responsável dá um trabalho do cacete.

*¨*

Mais numerosos que os sacos de lixo espalhados nas ruas só mesmo os buracos. Com a chuva, não se enxerga onde eles estão. As oficinas estão fazendo a festa vendendo molas, amortecedores e pneus. Mais uma parceria público privada.

*¨*

Eu estou me sentindo um lixo. Os remédios para a depressão estão falhando. Vou me enfiar num saco de juta, quem sabe alguma coisa se recicla desse corpo estragado. Ou entro em algum buraco e só saio no dia que o Rio Branco de Americana voltar para a primeira divisão do paulista.

Hoje é dia de Maria Sampaio

2011-04-23T20:03:00.001-03:00

Maria Sampaio em foto de Adenor Gondim (2008)

Desde que a conheci 23 de abril não é mais só dia de Jorge. É dia de Maria Guimarães Sampaio, a nossa Maria Sampaio, economista de estudo, fotógrafa e escritora de dedicação, blogueira para nosso deleite, a quem por obra do Licuri de Marcus Gusmão tive a sorte de conhecer.
Maria Sampaio sempre me pareceu geniosa e moleca, mais moleca que geniosa. Personalidade forte, arretada. Sequer falei ao telefone com ela. Mas ouvi sua voz em vídeos, li seus livros, vi sua fotografia, e isso valeu-me como o quê.
Maria me visitava sempre meu bloguinho, gentil, faceira e bem humorada em seus comentários. Não esqueço jamais, repito sempre sua opinião lisonjeadora: Chorik, você é o cão de calçola. E eu ria, como rio agora.
Maria faz aniversário hoje. Os que crêem sabem que ela está mais viva do que nunca, embora isso não seja suficiente para matar as saudades. Eu mesmo já sonhei com ela, ainda quando ela convalescia no plano espiritual, meio revoltada com certas coisas. Maria geniosa. Eu creio sim, Maria está perto de cada um que hoje dela se lembrou. Creio sim, Maria está mais forte, livre da doença que estragou seu corpo. Creio sim, e como creio, que Maria está aprontando das suas lá no outro plano da vida. Não duvido que a essas alturas Jorge esteja a procurar seu cavalo, Maria a galopá-lo, caçando dragões. Maria moleca.

P.S. - Quem quiser conhecer Maria Sampaio, o blog dela ainda está no ar (vide a barra ao lado). O continhos para cão dormir com seus contos pthotographicos, suas fotos, seu linguajar peculiar, a Isabé apocalíptica, sua irreverência e sua alegria, vale a visita.

Much Ado About (almost) Nothing

2011-04-21T15:27:00.000-03:00

Noite dessas uma sirene tocou muito alto e insistente, vindo da fábrica da Toyobo. Olhei pra Zezé que olhou pra mim, os dois com cara de bunda, afinal não temos abrigo. Minhas filhas saíram de seus respectivos quartos perguntando o que era. Só Dudu ficou impassível no seu, nem tchuns com o evento apocalíptico.

Alerta de tsunami? Improvável, nem que a Terra rachasse ao meio. Alerta de bombardeio aéreo? Tampouco, salvo Bin Laden tivesse resolvido atacar Americana por causa do nome. Alerta de vazamento nuclear? Opa, a fábrica japonesa não era de fios não? Invasão alienígena? Quem dera, né não Lulina?

Inevitável sair para a rua, eu sem camisa, barrigão pra fora, um espetáculo ridículo à parte, descrito num versículo por João e editado a tempo por questão de bom senso estético. A vizinhança atravessando a rua, olhando não sei o quê pela cerca da fábrica. O vigia noturno, aquele que faz a ronda de bicicleta, passou por nós e disse que iria verificar. Pedalou até a portaria e voltou com a notícia: incêndio em um carro no estacionamento. Um minuto depois a sirene do caminhão dos bombeiros veio participar da sinfonia.

Voltei para a sala com uma sensação de déjà vu. Quem resumiu bem o momento foi Dudu, após saber do ocorrido.

- Ah! Foi só isso?

Das duas uma: ou temos um gostinho psicopatológico pelas tragédias, ou no íntimo esperamos por elas. Não sei o que é pior.

Leão, Leonardo, Leôncio, Lionel...

2011-04-21T11:14:00.004-03:00

Cheguei em casa e Zezé se alembrou:

"Esqueci de jogar na mega! Sonhei que leões passavam por mim, um deles me encarou e eu pensava - esse leão tá a fim de me comer, ande normalmente, não corra - e eu andando normalmente até que o leão disparou pra cima de mim, eu corri e FUI COMIDA. Que número que é leão, Celso?"

Expliquei pra ela pela enésima vez que esse negócio de sonhar com animal e jogar é a maior furada, tem que interpretar o significado do sonho. além do mais número de animal é do jogo do bicho e não de megasena. No bicho, leão é do grupo 16, finais 61-62-63-64, e ainda que ela jogasse esses números esdrúxulos e acertasse, faltaria escolher um e blá blá blá blá blá blá...

Como previsto, os números da megasena acumulada não passaram nem perto disso. Um ganhador é da cidade vizinha Limeira, mas essa informação só serviu para quebrar o ritmo da narrativa. Em todo caso, fui conferir também os números do jogo do bicho. Deu VEADO na cabeça. E eu, interpretando o significado do sonho, achava que o leão era do imposto de renda que vou pagar nos próximos oito meses. Tá vendo, não disse que tem que interpretar?

Compartilhamentos

2011-04-20T22:40:00.009-03:00

Dois sentimentos antagônicos me assaltaram, me influenciaram o dia, gerados por dois acontecimentos de origem externa, sobrepondo-se aos meus próprios fatos, confundindo-se com eles, misturando-se caoticamente. Uma alegria imensa e uma tristeza tamanha. Quase uma bipolaridade, embora classifique tais reações como naturais, com seus significados bem compreendidos por minha consciência confessadamente claudicante.

Se me perguntassem o que me move eu responderia que não sei ao certo, mas em algum lugar da lista estaria o alimentar amizades. Cuidar dos amores amigos conquistados pela sinceridade, revelados por empatias jurássicas, construídos sob a égide da lealdade e do apreço recíproco, selados pelo amor generoso dos que se reconhecem irmãos da jornada. Cuidar dos amores amigos é das tarefas que mais me faz sentido.

Isto compreendido, acrescente-se que cada um dos amigos cuidados há de experimentar situações das mais diversas, em tempos distintos, alguns vibrando o êxtase das escolhas bem feitas enquanto outros atolam em areia movediça, perturbados por graves dissabores.

Amizades verdadeiras nos atingem, para o bem e para o mal, talvez sejamos ligados pelo fio invisível da fraternidade, ou o pensamento, esse gerador de potencialidades infinitas, faça também as vezes de um condutor. A felicidade, o sucesso, a vitória de um amigo gera intenso regozijo em nós mesmos. Em sentido contrário, a doença, o desespero e o fracasso de um amigo nos angustia e nos deprime.Tudo é sintonia em nossa vida e ao sintonizarmo-nos com nossos amigos compartilhamos suas emoções.

Pois hoje compartilhei a alegria de uma amiga e a tristeza de outra. Se as origens foram externas, as consequências foram muito, mas muito dentro de mim. Concilio a ambiguidade com resiliência e penso, afinal, que eu deva ser nesse momento dois em um, de forma que um sentimento não interfira no relacionamento com o outro. Um exercício que me arrebata a tal ponto que hoje mal me lembrei de mim. Como uma catarse, um descanso do ego.

Ilustração de Salma Shami.

Reflexões de um homem de 3/4 de idade (5)

2011-04-17T14:44:00.000-03:00

Nossos filhos precisam compreender que nem tudo nesta vida é ON-DEMAND! Eu, por exemplo, não sou. Pelo contrário, venho de uma geração em que planejamento era um atributo indispensável de sobrevivência. Havia hora certa para tudo, um lema importante era TUDO TEM O SEU TEMPO. O tempo, por falar nele, precisava ser administrado, quase que domado, a fim de realizarmos as tarefas a contento. O lazer vinha depois da obrigação, se sobrassem disposição, recursos financeiros e se respeitasse um mínimo de obediência aos horários. Cronograma, do grego Chrónos - tempo e Grámma - letra, era instrumento de organização, como organizados eram os horários. Hoje chega-se atrasado a qualquer evento, mudam-se as datas como se isso fosse coisa banal, as entregas são realizadas sabe-se lá quando, as durações são mal estimadas, o relógio vale pelo design e style e não pela pontualidade suíça ou britânica. Não que defenda dizer amém à ditadura rígida do relógio, ou à disciplina estoica dos nossos avós ante os seus ponteiros, mas o dia continua tendo 24 horas, eu continuo tendo dois pés e dois braços, um raciocínio cada dia mais contemplativo e um coração cansado de diástoles e sístoles intermináveis graças a Deus.

Reflexões de um homem de 3/4 de idade (4)

2011-04-09T12:11:00.000-03:00

Adão e Eva - versão muçulmana

Segundo o mito de Adão e Eva o erro deles nos vestiu. Mas acompanhem meu racioncínio: sem roupas não teriamos razão de plantar algodão, criar bicho-da-seda, ovelhas, não haveria tecelagens nem confecções, muito menos as lojas e os brechós. Sem roupas não haveria as revistas masculinas, talvez nem houvesse porquê participar de BBB. Sem roupas não haveria os desfiles de moda, a alta e a baixa costura, as modelos, as supermodelos, os editores de moda, a Vogue. Sem roupas não haveria cabides, pregadores, varais, máquinas de lavar e secar, sabão em pó e alvejantes.

Vestir-se, portanto, não tem nada a ver com pudor. Vestir-se é questão de geração de emprego!

Desespero pouco é bobagem

2011-04-08T21:14:00.002-03:00

Não é raro eu sonhar com a escola. Quem abandonou as salas de aula há mais de uma década sente falta de um caderno e das deliciosas tensões do estudo. Desta vez, porém, ultrapassei os limites da incompreensão onírica.
A matéria havia sido dada, copiei tudo da lousa. Achando estar adiantado, relaxei. Sem que eu tivesse ouvido, a professora havia solicitado uma redação e essa era na verdade a causa de tanto escreve-escreve por parte dos meus colegas, os quais julguei maldosamente como sendo lerdos. Uma aluna foi convidada a ler a sua, e somente aí percebi que eu é quem era o vagaroso do sonho. As ideias pululavam e a inspiração veio em meu auxílio. Bastava por no papel e com um pouco de sorte daria tempo de eu evitar o vexame.
Então, munido de um garfo com carne de panela espetada, pus-me a escrever no pote vazio de sorvete, mas o sumo da carne era pouco e o fundo do pote pouco aderente...

Associações chorikianas:

Caderno?

Caneta?

Tinta?

Freudianos e junguianos, fiquem à vontade.

Melô de um homem de 3/4 de idade

2011-04-06T19:32:00.001-03:00

Sinto decepcioná-los, mas publico abaixo uma das piores coisas que já escrevi, eu admito! Uma brincadeira com os meus mais recentes problemas de saúde. Uma forma lúdica de lidar com meus males. That's it.

Melô do homem de 3/4 de idade

Eu não queria fazer desse espaço
Um mero muro de lamentação.
Mas grande é a dor, imenso o cansaço,
Então resolvi abrir exceção.

Hipotireoidismo, um vilão,
Que aos poucos provoca tremendo inchaço.
É o meu corpo entrando na contramão,
Morte apertando mais e mais o laço.

Dezesseis por doze, alta a pressão,
Dói a cabeça, dói cada pedaço.
Descompensada torta hipertensão,

Crise de medo, pânico, cagaço.
Deitado na cama, homem chorão
Querendo aconchego, colo, um abraço.

Sobre o Japão

2011-04-06T17:14:00.000-03:00

Estamos próximos de completar trinta dias da tragédia que se abateu sobre a nação japonesa. Minha ligação com o Japão é muito distante e fria, afeita mais a outras vidas pois nesta jamais me senti descendente de japonês, especialmente por não ter adquirido as qualidades dessa cultura milenar. Faltam-me a perseverança, a resignação e a disciplina. Sobram-me a impaciência, a ansiedade e o nervosismo. E sou prolixo pra caramba, pouco pragmático, dou uma volta danada e se bobear não abordo o núcleo. Como agora.

Estava preparando um texto sobre a minha admiração pela forma com o que o povo japonês está reagindo. Estava, porque depois de ler este texto da Monja Coen, prefiri fazer de suas belas palavras as minhas.

Para Simone Maia

2011-04-05T22:04:00.001-03:00

Um girassol confuso diante de dois sóis, tal como as marés de Júpiter que não sabem mais a qual lua obedecer. Assim estamos nós, em um eterno balé de órbitas, pendendo entre a saudade de viver e a agonia de existir.

Cena de Star Wars

Primeiro de abril

2011-04-03T15:27:00.000-03:00

Mal ele chegou a mulher foi lhe dizendo: "Adeus, não venha atrás de mim, me esqueça, pode ficar com tudo, de você não quero mais nada." Enquanto ela engatava a ré e saía pela garagem, teve presença de espírito e lembrou, aliviado, que era primeiro de abril. Sorriu e foi tomar seu banho.

Hoje faz um ano que não a vê. Mentiras foram os dias que passaram juntos. Primeiro de abril, para ela e para muita gente, é só um dia como outro qualquer.

Foto de uma figueira by Fernanda Horikawa (Itapetininga/SP)

Eu e o mar

2011-04-01T18:52:00.003-03:00

Semana passada fui à praia, fato que acontece de dois em dois anos. Precisava trocar umas ideias com o mar, absorver um pouco de sua energia, deixar as ondas irem e virem sobre mim, tomar um caldo*, atolar o pé na areia, amorenar a alma.

Não sou exatamente um amante do litoral. Não costumo me dar bem com o astro-rei, fico sempre sob os guarda-sóis, lambuzado de protetor fator 30. Tampouco gosto da água do mar, aquelas ondas salgadas socando minhas partes íntimas. Agora nada me irrita mais que a areia entrando onde não é chamada. Mas dessa vez eu precisava. E como precisava.

Tive sorte, o dia ensolarado teve o calor amainado pelo vento constante e fresco. A água estava no ponto certo, só saí porque um cardume de peixes insistia em achar que minha sunga era comida, era um tal de levar bicadinhas no bumbum e no piupiu que eu me senti figurante em um filme de terceira, algo como "O ataque das piranhas marinhas". Saca aquele carinha que morre na primeira cena. Então.

O papo com o mar? Foi bom, ele me disse que eu serei muito feliz. E eu acredito nele.

Cação, camarão, mandioca e milho verde. Quis pedir um frango, mas Zezé não deixou. Comi só a farofa (foto).

Matheus, Nanda, Zezé, eu e Nina. Dudu ficou em casa porque tinha prova :-(

Fala sério, fiquei fashion pra caramba com esses óculos de quinze real!

* tomar um caldo, para quem não sabe, é quando a gente é engolido pela onda e acaba bebendo um pouco dela.

Para evitar mal maior

2011-03-29T20:14:00.001-03:00

Após comentário da Denise...

Funciona em armários, quem sabe funcione também em bloguinhos.

E o bloguinho agoniza

2011-03-29T18:24:00.000-03:00

Nunca escrevi tão pouco.

As xícaras quadradas

2011-03-19T20:21:00.002-03:00

Produtos feitos para decoração temos os mais variados aqui em casa. Há um casal de indígenas sioux, um gato preto, um vaso retangular espelhado, um buda com o umbigo de fora, três bolas prateadas, uma africana carregando um pote d'água, dois hipopótamos, tudo isso só na sala, de onde escrevo esse texto, e dentro do meu campo de visão. Fora as plantas, os quadros, as fotografias sob o aparador e uma gravura do Alain Delon mocinho numa pose meio metrossexual, meio sei-não.

As pessoas que nos visitam têm um certo impacto, não pela overdose de ~~quinquilharias~~ objetos, mas pela diversidade de temas. Uma senhora, não me lembro parente de quem, ao ver o casal de indígenas ressaltou o fato de que a mulher estava ao lado e não atrás do homem, enaltecendo assim a igualdade dos sexos. Quando ela viu a africana carregando o pote d'água deu uma gaguejada. Viu o Buda e começou a soluçar, quase infartando quando encarou o gato preto. Vi tudo pelo reflexo do vaso retangular espelhado.

Mas se Zezé exagera nas multifacetadas temáticas decorativas do lar, seu maior pecado mora em outro departamento. Designs diferenciados. Zezé é louca por esquisitices, tem um olho vermelho de tanto que é fisgada pelas formas inusitadas, não importando se o ~~treco~~ produto está sendo oferecido numa loja sofisticada de um shopping center ou se na barraca do camelô.

Recentemente me apareceu com um belo jogo de xícaras quadradas. Sou um consumidor inveterado de café e tão logo fui ~~exposto~~ apresentado ao conjunto, tratei de utilizá-lo. Babei café feito criança, o líquido escorria pelos lados, um horror. Zezé quase se urinou de tanto rir, confessou que também acontecera o mesmo com ela. E me ensinou que havia uma forma de tomar sem derramar: bebericando pelo canto. Só tem um probleminha: segurando a aba da xícara e tomando o café pelo cantinho, deslocando o pulso e fazendo biquinho, fica-se mais ou menos como na foto do Alain Delon...

Novo possível uso para as xícaras quadradas.

Tirando o pó

2011-03-18T23:50:00.005-03:00

Irmão Benedito tem um dizer ótimo. "Ainda bem que a gente tem a cabeça redonda, porque assim as ideias podem fluir. Se fosse quadrada é bem provável que ficassem entaladas nos cantos."

As ideias, como pensamento mais elaborado, estruturado, faz algum tempo que não as tenho. Digo isso das más porque as boas são tão bissextas que provavelmente não as terei mais até o fim desta vida. Aliás, pensar tem me custado um bocado. Ando pouco ou nada inspirado para escrever, e escrever tem sido minha terapia predileta nos últimos anos, de forma que a fuga das ideias talvez me seja tão nociva quanto uma broncopneumonia.

Ultimamente, pasmem os e-amigos, tenho me dedicado ao exercício da paciência. Não da Paciência atributo dos sábios (quem me dera!), refiro-me à paciência "joguinho" mesmo (vejam que tosquice), também conhecido como Solitaire, título esse mais apropriado já que esse passatempo está mais afeito à solitude do que propriamente à paciência. Tanto é verdade que, a rigor, não tenho paciência de jogar paciência com cartas de um baralho real - duvido que alguém de vocês ainda jogue, quanto mais com baralhos de verdade. É que tenho um IPAQ antigo, velho de guerra, presente de Zezé, com o qual toda noite, já deitado na cama e graças a uma rede wi-fi, acesso a internet. Não dá para comentar em alguns blogues - como naquela piada, a memória RAM dele é pouco mais que uma vaga lembrança - mas consigo ler meus amigos e me manter razoavelmente atualizado, bem mais se estivesse vendo o Jô. Com ele também entro no facebook e interajo bastante. Mas o utilizo mesmo é para jogar paciência, no sistema de contagem Vegas e abertura de 3 em 3 cartas. Modestamente, jogo bem, embora reconheça que isso não sirva para absolutamente nada, cheguei a acumular $ 2 mil virtuais. Atualmente estou perdendo $ 9,7 mil, e não me sinto mal por isso, o que confirma que a vocação real do jogo não é propiciar emoção por ganhar - e perder - dinheiro virtual, mas se desligar um pouco do mundo enquanto as ideias não fluem. O que tem me encucado um pouco é o risco das ideias não fluirem justamente porque eu me desligo demais do mundo.

Assim, caras-pálidas, noite após noite, saibam que das 23h00 às 23h05 estou vibrando amor pela harmonia na Terra. E, depois, pode ter certeza, se tinham a curiosidade de saber o que faz Chorik enquanto o sono não vem, eu fico jogando paciência, como um autômato, deitando a dama de ouros sobre o rei de paus, pensando em absolutamente nada, deixando latejar a têmpora, com o C-PAP anti-apneia no nariz, o aparelho anti-ATM nos dentes e o colírio anti-glaucoma nos olhos.

Nesse exato momento estou chacoalhando minha cabeça para ver se alguma ideia melhor de postagem cai no blogger. Como se vê, niente. Devo ter uma cabeça em forma de dodecaedro. As ideias entaladas nos cantos, envelhecidas, inertes, inúteis. Tristemente inúteis, empoeiradas.

Imagem retirada daqui.

Confissões de um homem de 3/4 de idade

2011-03-11T15:11:00.000-03:00

Sabe aquele cara chato que fica aporrinhando dizendo: por que você fez isso, por que não fez aquilo, falei que era pra fazer assim, deveria ter feito assado? Aquele cara que não fica satisfeito com nenhum resultado, por mais que você se esforce para agradar? Se você fez briga porque fez, se não fez reclama que não fez. Um mal amado, não é mesmo?

Então, eu sou esse um.

Subjuntivo imperfeito

2011-03-06T14:29:00.001-03:00

Ai! se sêsse (Zé da Luz).

Eu queria que chovesse amor, e o amor inundasse as ruas, invadisse as casas e molhasse o coração dos homens. Eu queria que tocasse amor, e o amor reverberasse nos trios-acústicos, acalmasse a folia das avenidas e reinventasse a alegria dos homens. Eu queria que prevalecesse o amor, e o amor inspirasse o respeito, incentivasse a fraternidade e preenchesse o vazio da alma dos homens.

O PIBÃO e a mais-valia

2011-03-04T21:36:00.004-03:00

Parece reclamação de gente ranzinza e egoísta. E é. O crescimento de 7,5% do PIB brasileiro em 2010 é sem dúvida uma ótima notícia, significa que a soma de tudo o que o país produziu em bens e serviços no ano passado superou em 7,5% o resultado do ano anterior, e isso em bases constantes, ou seja, já descontada a inflação do período. Eu, você, todos nós, certamente contribuímos para isso, correto? Eu não sei você, cara-pálida, mas meu salário, a despeito disso, cresceu meros 6% (e me custou um dia de trabalho "dedicado" ao sindicato), não aumentou de fato, já que a inflação do ano ficou nesse mesmo patamar. Tive minha renda e o meu poder de compra, portanto, apenas corrigidos monetariamente. Aí eu me pergunto: onde está o quinhão que me cabe nesse latifúndio?

*¨*

Quando a Mangueira entrar (na avenida), estarei finalizando a minha declaração de Imposto de Renda. A declaração de IR é a verdadeira retrospectiva do ano anterior. Tá tudo ali, sob um prisma financeiro, lógico.
Papelada separada, os dados principais digitados, algumas conclusões prévias eu já tirei: minha renda não aumentou, mas o imposto sobre ela sim. O patrimônio caiu e ainda assim vou ter que tirar empréstimo para pagar um outro tanto de imposto além do que já foi retido na fonte. Alguém me explique a lógica disso, se puder.

*¨*

E para não dizer que não falei do carnaval, o rei Momo de Americana tem 135 kg e é professor de educação física. Será que só eu achei isso estranho?

Falta de tempo

2011-03-04T20:38:00.001-03:00

Estou com falta de tempo para pensar. Não é falta de tempo para fazer as coisas que preciso e devo. Essas tomam todo o tempo, de forma que sinto falta mesmo é de pensar. Paradoxal que o que acabei de escrever seja fruto de um pensamento, mas essas frases estéreis foram escritas com muito esforço de concentração.

Sei que parece ser uma situação comum, já que tantos vivem sem pensar, atolados nos compromissos diários, nos mais diversos papéis que interpretamos: pai/mãe, estudante, profissional, amigo, religioso, cidadão, leitor, blogueiro. Mas nosso cérebro é tão maravilhoso que ele é quase um autômato nas atividades rotineiras, sobrando espaço e potencial para o pensamento, prodigioso ou mau, a depender a da índole do dono.

Aí é que está a questão. Apesar de ligado no automático, irritadiço, adepto da péssima atitude do bateu-levou, meu cérebro perdeu sua capacidade de criar. Até as besteiras e as maledicências do dia-a-dia saem no automático, sem reflexão. E eu dependo demais da minha capacidade de introspecção para viver. Eu preciso de um tempo calado, submisso à vontade dos deuses da meditação.

A menina dos olhos

2011-02-25T17:41:00.001-03:00

Desde os treze anos possuo quatro olhos. A minha primeira cédula de identidade tem uma foto com os primeiros óculos, um grande, ovalado, que combinado ao corte de cabelo da época me conferiu um aspecto muito semelhante ao ET de Varginha.

Miopia e astigmatismo cresceram com a minha barriga. Com o avançar do tempo, a hipermetropia também se apresentou. O primeiro multifocal ninguém esquece. Estou com ele há mais de três anos e já o remendei duas vezes. Sentindo que o grau aumentou - já não enxergo tão bem nem de longe e nem de perto, fui esta semana ao oftalmologista receitar um novo. Guarde bem essa última frase.

Logo de cara, o exame de pressão intra-ocular, a tal da tonografia. Depois o exame propriamente dito. Para quem nunca fez o teste de acuidade visual, há aquelas letras minúsculas projetadas na parede e temos que apor os olhos em um aparelho para enxergá-las. O médico modifica as lentes e vai perguntando se ficou melhor ou pior. Eu sempre acho que há uma pegadinha nessas trocas, que o médico volta com as lentes anteriores, aquelas que eu disse que pioraram, só para me pegar na incoerência. O diacho é que eu realmente fico me sentindo pressionado e não consigo discernir se a visão melhorou ou piorou. Digo um “está na mesma” e o médico vai ficando impaciente depois de tanta indecisão. Aí penso que ele está mais ainda a fim de me pegar na mentira e o que deveria durar minutos consome meia hora.

*¨*

A receita foi aviada, mas o doutor também solicitou exames adicionais: uma paquimetria, uma estereofotografia de papila e uma campimetria. O motivo é que a tonografia, aquele despretensioso exame que eu pensava ser mais um caça-níqueis, indicou que a pressão intra-ocular está alta. A paquimetria serviria para dimensionar a espessura da córnea, o que poderia justificar uma pressão mais elevada, a estereofotografia de papila para verificar se havia sinais de escavação no nervo ótico e a campimetria para detectar possíveis campos visuais já prejudicados. Isso mesmo, ele suspeitou de glaucoma.

*¨*

Já nem fico mais puto da vida com essas doenças, sei que elas têm uma razão e as encaro numa boa. Mentira. Fiquei chocado com os vídeos que ele me mostrou, a possibilidade de ficar gradativamente cego me apavorou. “Pessoas com mais de 40 anos, africanos, diabéticos, com hipertensão arterial, pressão intra-ocular elevada, são mais propícios a desenvolver o glaucoma”, dizia o narrador.
Esse meu pé na África sempre me ferrou.

*¨*

Vou adiantar o veredicto, dito da mesma forma como me foi dado. Tem rabo de gato, cabeça de gato, bigode de gato, mas pode não ser um gato.

*¨*

Fiz um exame adicional muito interessante, uma tomografia de coerência ótica, que pelo nome minha mente paranóica pensou que fosse para checar se eu menti no exame de acuidade visual. É uma tomografia do olho que traz imagens do nervo ótico em 3D, muito bonitas de se ver. Confirmou a situação infeliz do meu olho esquerdo. E não pensem que o direito é meu herói. No direito está ocorrendo um descolamento do vítreo. De fato, já enxergo alguns mosquitinhos pretos. Mas com esse descolamento posso ficar tranqüilo. Não há o que se fazer. Pode ser que daqui a um ou cinco anos se forme uma mancha preta na minha visão, um mosquitão. Conclusão: pensei em aumentar o grau dos óculos e descobri que futuramente posso ficar cego do esquerdo e com uma mancha no direito. Quem procura acha.

*¨*

A estereofotografia de papila é um pouco chato. Você fica com os olhos abertos e a máquina tira fotos do nervo ótico. Flashes e flashes de luz diretamente no olho. A menina que estava realizando o exame pediu assim:

- Agora o senhor vai ficar com o olho bem aberto e não pisque está bem?

Abri bem o olho e fiquei esperando o flash.

- Senhor, tem que abrir bem o olho, faz um olhão!

- Filha, sou japonês, não dá para abrir mais do que isso.

- Deixa eu te ajudar...

Eu, já no extremo ridículo da careta, não conseguindo satisfazê-la, me submeti ao seu auxílo. Com a mão, separou as minhas pálpebras e foi dizendo, como se falasse com uma criança.

- Agora sim, olhãããão!

final do post anteanterior

2011-02-24T23:15:00.002-03:00

A minha atual residência fica ao lado de uma fábrica de fiação e tecelagem, a Toyobo do Brasil, cuja matriz fica em Osaka. Essa informação inútil serve só para o cara-pálida mais curioso pesquisar no google e descobrir mais sobre meu bairro e minha rua. Google Street View? Esqueça, aqui não passa nem o carro da pamonha.

Já contei nesse bloguinho que compramos a casa por obra e graça de Zezé. Foi amor à primeira vista, ela se identificou com o lugar, com o espaço e o resto o cara-pálida já sabe. Na compra não demos bola para a fábrica. De fato, a entrada e a saída de funcionários e caminhões fica a dois quarteirões, não há algazarra nenhuma, tudo é muito tranquilo. Quer dizer, marromenos. Embora as máquinas estejam em um galpão distante, eu ouço perfeitamente o som das fiadoras. É um zumbido contínuo, irritante, perturbador. O pessoal daqui não ouve nada, dizem que o barulho é psicológico. Prefiro pensar que tenho ouvidos caninos. Na verdade, eles é que se acostumaram, incorporaram o som à sinfonia do dia. Há quem diga que as enormes toras de madeira rolando na fábrica de papel e celulose são as responsáveis pelo som. A Suzano fica longe (veja na foto do arco-iris, algumas postagens abaixo - as chaminés enormes são dela). Na dúvida, meu psicológico culpa as duas fábricas e fim de papo.

Algo no entanto não é nem um pouco psicológico. De meia em meia hora soa um apito. De madrugada inclusive. São, portanto, 49 apitos por dia, 48 da fábrica e um do vigilante de bike. O da fábrica não chega a irritar. É um apito rápido, a médio volume, em lá maior. Zezé já dispensou o relógio e reage a cada intervalo de meia hora. Serve para acordar, para dormir, para almoçar, para telefonar. Eu lhe pergunto como ela faz para saber as horas já que, diferentemente de um cuco ou de badaladas, o apito soa sempre do mesmo jeito. Ela desconversa. Eu sou chato e insisto. Ela se enfeza e me diz que não se importa muito com as horas, mas com os intervalos entre as horas, ou melhor, os períodos de execução de determinadas tarefas.

Eu finalmente entendi porque às vezes almoço às 15h30 e janto às 22 h. Preciso espalhar mais relógios pela casa, de preferência aqueles modernosos, que falam a hora sozinho.Ou incrementar o apito da fábrica. No apartamento em São Paulo, aquele que ficava na frente da Igreja, o Ângelus funcionava legal, a Ave-Maria tocava forte no altofalante às 6 e 18 horas. Mas a japonesada deve ser budista. Será que aceitariam sinos? Olha só que legal, sinos avisando as horas de meia em meia hora.

Só agora me ocorreu o seguinte: por que raios eles precisam de um alarme a cada meia-hora?

continuação do post anterior

2011-02-24T22:39:00.001-03:00

Em São Paulo proliferam os condomínios residenciais. Perto de onde eu morava, a Granja Viana cresceu com loteamentos enormes, alguns muito bonitos, em direção à vizinha Carapicuíba. O problema insolúvel era e continua sendo a Rodovia Raposo “Travares”, que não dá vazão ao volume de carros faz mais de uma década, sendo o congestionamento diário um dos motivos que me fez sair de lá.

O principal, entretanto, foi a falta de segurança. Já brinquei aqui com o fato de morar próximo a uma espécie de pólo carcerário, com a Fundação Casa, o Centro de Detenção Provisória e a Penitenciária Feminina, todos à margem do Rodoanel. A questão nem era essa, embora o estouro de bombas de efeito moral não seja lá uma sinfonia agradável de se ouvir quando há rebeliões.

O diagnóstico mais correto é de um outrora pacato bairro se transformando aos poucos, ruas sendo asfaltadas, casas de classe média alta sendo construídas no entorno, a valorização atraindo os ladrões de residência, vindos de bairros vizinhos carentes de tudo. Para combater a marginalidade, contratávamos a tal da vigilância particular, em sistema de ronda noturna. Esta sequer conseguiu coibir uma espécie de drive - in que se instalou certa vez na minha rua, com carros estacionando em frente aos lotes ainda vazios para uma rapidinha. Eu chegava e acendia aquele farol alto de propósito. O vigilante dizia que o pessoal era da pesada, não dava para expulsar. Eu deixei de pagar e desde então não tive sossego, pessoas suspeitas rondando a casa, alarmes tocando, e eu trabalhando em outra cidade, com Zezé e os meus filhos sozinhos, uma sensação de desamparo desesperador.

Mas isso é passado, já passou, agora moro em uma rua pacata, em um bairro pacato, numa cidade não tão pacata assim. Furta-se em média 5 veículos em Americana. Mortes são poucas, mas roubo a residências é uma constante. Muros altos, cerca eletrificada, sistema de alarme, tudo isso é um conforto psicológico, porque o bandido te rende é na chegada, encosta o berro na tua janela do carro e entra contigo pela porta da frente. Um fator que ameniza é que tenho vizinhos abonados que pagam um vigia noturno particular e, embora ele não vá fazer nada se quiserem nos assaltar, a sua presença na rua já inibe de certa forma a bandidagem.

Por via das dúvidas, quando outro vigilante se apresentou num carro de segurança uma semana depois que nos mudamos, não tive dúvidas: virei cliente. Vinte merréis pagos ao menos para não ser pré-indicado como uma próxima vítima.

Assim, toda noite ouvimos o apito do guardinha fazendo a ronda. É como se aquele apito dissesse:

- Durmam bem, agora que acordaram com meu apito.

Durante três meses eu paguei pessoalmente o guardinha. Só na última reparei que ele estava numa moto. Noite dessas, deu um estalo. Como é que eu ouvia o apito e não ouvia motor algum?

Esta semana tive a resposta. O guardinha faz a ronda de bicicleta. E nem tem marcha a desgranhenta.

to be continued...

Dialogando com blogueiros

2011-02-24T18:16:00.000-03:00

O diálogo dessa vez é com Thiago Quintella de Mattos (um nome desses tem que ser escrito completo, né não?), do blog Olha o Semblante. Na sua crônica de 15/02, Thiago escreve sobre o duríssimo exercício de coabitar, de tentar viver o mais civilizadamente possível em comunidades e em condomínio.

Coabitar é habitar em comum. Seres sociais que somos, nada mais normal que coabitar, correto? Antes fosse simples assim, cara-pálida. Eu morei em apartamento até os 16 anos. Tive o privilégio de morar no último andar. Jogávamos futebol, eu e o meu irmão, no enorme corredor que separava a sala do meu quarto, as portas servindo de gol.

Apartamento de prédio antigo, espaçoso, piso de taco, pé direito alto, uma acústica sensacional. A bola era de plástico para não quebrar as lâmpadas, quadros, espelhos, as porcarias que mamãe colocava na parede e no teto só para dar bronca quando quebrávamos. Eu e meu irmão jogando bola todo santo dia, que São Paulo já era uma cidade cruel para crianças que moravam em apartamentos, sem esses mimos de hoje como quadra, piscina, salão de festas, espaço verde, as tais áreas comuns que quase ninguém usa.

Por mais que mamãe orientasse, o jogo só acabava quando as vassouradas do vizinho de baixo incomodavam demais. Olha que inversão maravilhosa, cara-pálida! O barulho da reclamação incomodando os barulhentos! E o mais engraçado é que os vizinhos do andar de baixo eram meus melhores amigos. Não falávamos sobre isso quando nos encontrávamos, fazíamos de conta que estava tudo bem. Pensando nisso concluo que minha hipocrisia e meu cinismo nasceram na década de 1970.

Voltei a morar em apartamento depois que casei. Quatro por andar, privacidade zero. O vizinho espirrava, a gente dizia "saúde" e ele agradecia. Sexo era na base da mordaça na boca, o orgasmo só na base da mímica. Era perto da USP e vivia sendo alugado para universitários, o cheiro do baseado às 4 h da manhã acorda qualquer um, pode acreditar. O que mais incomodava, entretanto, era a igreja na frente, que alugava seu salão de festas para umas baladas bregas que varavam a madrugada. Eu pessoalmente fui reclamar ao padre, que me mandou reclamar com o bispo. Redigi o meu primeiro e último abaixo-assinado, fui de porta em porta e mandei pro bispo, que não sou de levar desaforo de padre fora do confessionário. Certa noite eu não aguentei e liguei para a polícia:

- Queria reclamar do barulho da Igreja em frente...
- Você fala da rua tal, número tal...
- Nossa, vocês já sabem onde é, deve ter mais gente reclamando, não é isso?
- Não, bobão, é que a polícia tem BINA, cabeçudo.

Na verdade a policial que me atendeu não disse exatamente isso, mas eu tenho certeza que pensou.

to be continued...

Da janela lateral do quarto de dormir (2)

2011-02-22T20:45:00.000-03:00

Todas as cores cabem em um arco que se curva no horizonte, semi-aberto, como uma reverência ao céu cinza de graça. Tecnicamente, um arco-íris é o espectro do branco do sol transpassando as gotículas da chuva. Os comprimentos de onda de cada cor as revelando, uma a uma. Mas quem vê um arco-íris, duplo como o que ontem registrei da sacada de meu quarto, não quer saber de tecnicismos, quer saber do lirismo, a subjetividade sufocada, possivelmente enterrada ao final junto com o pote de ouro. Quer saber de absorver do espetáculo ótico a catarse nossa de cada dia.

Vermelho lá vai violeta, jeito infantil de se decorar suas cores, eu que ando de mal com os acrônimos, ainda uso esse pois a minha memória já não funciona. Vermelho Laranja Amarelo Verde Azul Índigo Violeta. Vermelho "lá vai" violeta. O branco esquartejado em plena tela celeste. O invisível finalmente se manifestando ao nossos sentido.

Todas as cores cabem em um arco. O que ninguém desconfia é que o sol hoje refletiu minhas dores, o espectro da sua luz atuou sobre minhas lágrimas.

Nem todas as dores cabem em um arco.

Foto tirada por mim ontem às 18 horas, da sacada de meu quarto. Ao fundo, as chaminés da Suzano Papel e Celulose (ex-Conpacel, ex-Ripasa), beirando o Rio Piracicaba.

Ontem finalmente conheci Lulina

2011-02-21T19:03:00.008-03:00

Eu já sonhei uma vez com essa menina, o que me rendeu esta postagem de outubro de 2009. Eu sei, continuo velho demais para Lulina, mas não me canso de falar bem dela. Seja por conta das canções criativas, inusitadas, líricas ou engraçadas, algo que me resgata coisas que curtia na minha juventude - Premê, Rumo, Os Mulheres Negras, Língua de Trapo, seja pela simpatia, pela inteligência e pelo sotaque (já não tão forte como nas gravações caseiras iniciais) dessa pernambucana abduzida de Recife/Olinda e deixada em São Paulo por ET's sangue bom.

Pois ontem à tarde pude finalmente assistir a um show da minha ídola, no SESC de Campinas. Eu e meus filhos Eduardo e Fernanda adoramos. Zezé não pode ir, ficou com Nina em casa, estudando, mas quis saber de todos os detalhes e curtiu os vídeos. Abaixo, alguns flashes do show. Pena que o Léo Monstro não estava, queria muito conhecê-lo. Os demais estavam todos lá: o baixista "promovido" ontem a tecladista Missionário José, figuraça aliás, o guitarrista André Édipo e o bateirista Pedro Falcão. Fico devendo o nome do baixista que se apresentou com a banda ontem.

Como o ambiente era famíliar, Lulina fez algumas adaptações nas letras.

Vai se f.... virou vai se lascar. ;)

Olha a tatuagem! Uma bombinha, tipo Aerolyn, igualzinha a que eu usei por muitos anos.

Essa não podia faltar. Tietagem não tem idade.

Quem ainda não tem o Cristalina, CD da Lulina lançado em 2009, vá até http://www.lulilandia.com.br/. Satisfação garantida ou o seu dinheiro não volta.

Reflexões de um homem de 3/4 de idade (3)

2011-02-19T19:16:00.002-02:00

Rio Piracicaba (esse trecho é pertíssimo de onde moro) foto de André Bonacin, Panoramio.

Acho que veio das bandas do Rio Piracicaba uma vontade de não existir. Ora, não me censurem, pois foi o poeta Manoel de Barros que escreveu: "As coisas que não existem são mais bonitas." Não sei se sou coisa, no fundo no fundo tudo é uma coisa só, mas se hei de não existir que minha inexistência seja fruto de uma coisificação. E então serei bonita, como essa vontade que vem, agora tenho certeza, das bandas do Rio Piracicaba.

*¨*

Veio uma imagem doida agora, uma outra coisa. Fiquei pensando se Manoel de Barros usou alguma vez o corretor ortográfico do Word. Será que o Aurélio Buarque de Holanda Ferreira usaria se ainda fosse vivo? Aliás, quem está atualizando o Aurélio, o dicionário, com novos verbetes, se ele faleceu em 1989? Será o Novo Aurélio uma psicografia? Para onde essas perguntas me levam? Tanto faz, esta postagem está, como Sêneca diria, um barco a vela cujo vento pouco importa, já que não sabe para onde quer ir. Ou como o Gato de Cheshire diria a Alice, minha alter ego neste momento de insanidade temporária, se ela lhe perguntasse qual o melhor caminho para este texto, quando então ele perguntaria aonde a escritora pretende chegar, ao que ela então confessaria tanto fazer, recebendo a definitiva e mesma resposta de Sêneca, um pouco importa. Será que tudo na vida tanto faz como tanto fez? Essa tantice toda é capaz de justificar a fracassidade de uma figueira seca? Seria eu a reencarnação da bíblica figueira seca? Não, não se pode involuir tanto assim. Tanto não...

*¨*

O Rio Piracicaba passa a menos de dois quilômetros de casa, seguindo na direção de Santa Bárbara d'Oeste e daí ao município de Piracicaba, rumo à sua foz no Rio Tietê. Impossível pensar nele e não lembrar de meu pai cantando Rio de Lágrimas, moda de viola composta por Tião Carreiro, Piraci e Lourival dos Santos e imortalizada pela dupla Tião Carreiro e Pardinho.

O Rio de Piracicaba
Vai jogar água pra fora
Quando chegar a água
Dos olhos de alguém que chora...

A cultura em Americana agoniza

2011-02-19T13:07:00.002-02:00

Foto Clayton Damasceno / TodoDia Imagem

O que eu mais tinha em São Paulo era alternativa cultural. A cultura em Americana está doente. Não há cinema, não há livraria, não há circo, não há nada! O único teatro decente da cidade agoniza. Sem ar-condicionado há tempos, agora teve o seu teto desabando por "culpa" da chuva. Conclusão: interdição por tempo indeterminado. Quem lê a reportagem pensa que há outros teatros na cidade. O Elis Regina é uma concha de goteiras. O Fábrica das Artes é acanhadinho que só. Enquanto isso, onde havia o único cinema há um vazio. Depois reclamam que os jovens estão bebendo e se drogando nos points da cidade (leia-se postos de gasolina). Uma lástima.

Hoje eu tô que nem o Miguelito

2011-02-18T20:18:00.000-02:00