O que esperar numa sala de espera (I)

Sou especialista em salas de espera. Não que eu tenha orgulho disso, até porque tal predicado não me serve para nada, mas permanecer em salas de espera é quase uma arte. Basta um pouco de imaginação, uma pitada de bom humor e quilos de loucura para se divertir muito. Ou evitar desconfortos. Seguem algumas dicas.

Já estive em salas do tipo sauna, por exemplo. Nem um ventiladorzinho pra enganar. Não é agradável ver as poças de suor se formando nas axilas do pessoal, nas costas, nas mamas. Mamas dos homens, que não usam sutiã, e desconhecem o significado da palavra antitranspirante.
Aliás, pausa para uma reclamação: sutiã é a palavra em português para soutien, que é termo francês. Até aí morreu Neves que, para quem não sabe, não diz respeito nem a Tancredo e nem a Aécio, mas a Joaquim Pereira Neves, aspone de Padre Feijó, aquele Regente, que morreu (o Neves) decapitado por indígenas e teve o episódio versado e reversado tantas vezes que encheu o saco dos cariocas que queriam saber de novidades, para ser exato mais mortes, num prenúncio do sucesso bisonho de programas como o do Wagner Montes.
Como dizia, até aí morreu Neves. Agora, me diga cara-pálida, por que tem tanta gente - e tanto site - dizendo e escrevendo sutã? Quero morrer quando um certo alguém (Zezé) me diz sutã! Ela vem sempre com um papo, "de que lá no sul... " urgh!
Dica do Chorik: desconfie do profissional que não instala um mísero ar-condicionado na sala de espera. Ele certamente não se importa com você ou, pior ainda, adora um CC.

Tem o inverso também. As salas freezer, feitas sob encomenda para esquimós e o sub-zero, do Mortal Kombat. Talvez tenham por objetivo evitar que o pessoal envelheça enquanto espera, uma espécie de conservação criogênica. O fato é que se for um consultório médico, seja lá de que especialidade for, já peça um antigripal.
Dica do Chorik: desconfie do profissional que deixa uma sala de espera congelando. Ele pode ter se vendido a alguma marca de antigripal.

Por falar em especialidade, nada mais curioso que a sala de espera do exame de espermograma. Por mais isolado que seja, sempre tem um problemático que atrapalha a agenda, se é que me entende. Causa um congestionamento e, voilá, já são dois ou três na sala de espera aguardando a liberação do recinto de "coleta". Deve ser como uma sala de espera de puteiro. Digo deve ser porque jamais fui a um (puteiro). Mas imagino que seja, os rapazes evitando cruzar os olhares, todos sabendo o que estão para fazer, mas nem por isso cria-se um vínculo. O pior é quando a sala de espera da "coleta" é passagem obrigatória para quem terminou o "serviço". Impossível não reparar na cara vermelha, o andar meio vacilante e, em casos extremos, os calos nas mãos.
Dica do Chorik: haja o que houver, não tente criar intimidade. Nada de perguntar se é a primeira vez, se já é vasectomizado, se prefere a esquerda ou a direita. Concentração é fundamental.

Continua...